ВИЦОВЕ

[dsc]

Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал: - Какво ще пиете, господине? - Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка. Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал: - Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си. На което барманът отвърнал: - Единственото ви дете, предполагам?

[njor]

Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:
– Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... госпожо, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
– Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у полицията
Мъжът рекъл:
– Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "Епа, правя", аз ще изляза и ше му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
– Дай това, дай онова, цигари... абе, госпожо, ти секс правиш ли?
Оная вика:
– Епа, да.
– Е, кат правиш к'во прави мъжът ти при жена ми всеки път, кат тръгна на път...

[Ooo_Pepi]

В аптеката:
-Нещо за слаба памет?
-Гинкобилоба имаме.
-Бах тая Гинка... и аптеките  купила!

[dsc]

Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование... Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала: - За какво си мислиш, скъпи? - Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....

[ddg]

Сержант обяснява на новобранците:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
 - А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът. :)

[дрим]

Един дядка отишъл при личния си лекар и започнал да се оплаква:
– Докторе, нещо напоследък не се чувствам особено добре. Доста съм отпаднал и нямам никакви сили...
– Правиш ли още секс?
– Разбира се! По три пъти в седмицата с жената...
– Какво значи ,,с жената"? Да не би да спиш и с други жени?
– Е как, разбира се! Правя секс и с любовницата, пет пъти в седмицата.
– Ето, затова си така отпаднал. Задължително трябва да намалиш секса.
– Добре, докторе, благодаря ти! А пък аз си мислех, че е от ч*киите...

[Виктор]

- И къде е вашият кон?
- Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
- На цената.

[Васил]

Умрял Кирето и Сийка след време решила да се чуе с него на спиритически сеанс.
- Кире ,ти как си там?
- Много съм добре ,Сийче ,не се безпокой.
- По ли ти е добре от времето с мене?
- Много по-добре Сийче!
- Е ,да сигурно си в рая...
- Какъв рай ма ,в ада съм ,в ада!

[Ooo_Pepi]

Между приятелки:
–Е, как мина снощи?
–Ох, не питай! Аз краката си бръснах по-дълго време...

[dsc]

Решава арменец да прави бизнес и започва да продава гевреци в морската градина. Още първия ден един от бягащите за здраве спира при него пита колко струват гевреците, нашия му казва че са по лев, човека му хвърля 1 лев и заминава без да си вземе геврека. На другия ден човека пак минава бягайки от там и без да спира му хвърля лев и отминава. Това се повтаря десетина дена и на единадесетия арменеца го спира и му вика:
- Чакай бе човек, чакай да ти кажа нещо ...
- Знам какво ще ме питаш бе човек, не взимам гевреците щото не ги ям, много съм богат и ми харесва да помагам на хора, които с честен труд си вадят хляба.
- Не, бе приятел, спрях те да ти кажа, че вдигнах цената на 1,20 ...

[njor]

Сутринта се качва един пиян в автобуса и крещи: - Всички отзад са ебалници, по средата са манафи, а тея отпред педераси!!! Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика: - Я, кажи сега кои са педераси?! Пияният: - Ми ти такива спирачки наби, че те сички се омешиха...

[Brian]

Срещат се двама мъже в крайпътно заведение в Небраска. От дума на дума става ясно, че и двамата са бизнесмени търговци. Единия пита другия - искаш ли един тир цигари? Искам. Дай 100000 долара ей там отвън е. Дава другия 100К долара претоварва цигарите и по живо по здраво...
В България на Ихтиман на пасарелката се срещат две мутри. От дума на дума ставя ясно, че и двамата са бизнесмени. Единия пита другия: Искаш ли един тир цигари? Искам. Дай 100000 лева и си готов. Стискат си ръцете и се разделят. Единия отива да търси цигари - другия пари.

[Момчил Минков]

Студен зимен ден... ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа - не може да помръдне.
- Баси... сега кво? До пролетта тук ще си остана!?!
- Ама ти си голям оптимист! - рекла мечката.

[atuani]

[Цец0]

Хванал Путин златната рибка и си пожелал да няма корупция и кражби, а икономиката на Русия да тръгне нагоре. Рибата го погледнала и проговорила с човешки глас:
- Стреляй, гад!