ВИЦОВЕ

[jack82]

Младеж отива за риба. С часове нищо не кълве. На метри от него възрастен рибар хвърля-вади, хвърля-вади. Младежът, сериозно смутен, отишъл и рекъл на дядото:
- Абе, дядо, как тъй хвърляш-вадиш непрекъснато?
- Младеж, сутрин, когато се събудя, ако ми е наляво, хвърлям наляво, ако ми е надясно, хвърлям надясно.*
- Дядо, ами на мен ми е все нагоре.
- Ами като ти е все нагоре, какво правиш за риба, бе?!:worry:

За това ли ходиш постоянно за риба

[Виктор]

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

[atuani]

[Виктор]

- Елено, гледам внука ти е дошъл на гости. Помага ли?
- Помага много. Вчера е помогнал на дядо си да изпият цялата пенсия...

[дрим]

Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
- Първо трябва да си купите питие.
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Загорка. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
- "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Brian]

Има и ги такива измекяри дето зорлен ще им налееш една бира в гърлото

[вассил46]

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо....

[Астрал]

;;516;;516;;516
Полицай спира шофьор:
– Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
– Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
– Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
– Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

[dsc]

Приказват си двама шофьори:
-Вчера си купих нов антирадар.
-И?
-300 метра преди катаджията започва да каканиже " вади парите..вади парите".
---------------------------------
Седят си мъж и жена на дивана в хола, гледат телевизия. Телефонът на жената е в кухнята и тя чува че е получила СМС. Отива, отваря и чете: "Така и така си станала, донеси ми една бира".

[atuani]

[njor]

Навечерях се в ресторанта и моля сервитьорката:
- Бихте ли ми опаковали останалата храна, че не мога да изям всичко?
- Ама господине, това е шведска маса....

[dsc]

Съд.Гледа се дело за обида.Една жена съди друга ,задето я е обидила.Адвокатът на ответницата се обръща към съдията:
–Попитайте я,господин съдия,за какво точно я съди?
Съдията/към ищцата/:
–Добре,нека всички да чуем какво точно ви каза обвиняемата?
Обидената жена отговаря:
–Да ми ядеш п*****а,господин съдия!
–Да ти я яде адвокатът,дето ме накара да те питам...

[register]

Богат възрастен мъж отива при лекаря:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете един млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита докторът.
- Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!

[ddg]

Три плъха седят в бара и се препират кой е по-голяма работа. Първият:
– Аз капаните за нищо ги нямам. Влизам, изяждам сиренето, правя малко упражнения за мускули с пружината, разпъвам решетките и излизам.
Вторият:
– А пък аз, като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки, просто така, за кеф.
Третият мълчаливо става и тръгва. Другите:
– Ти пък къде тръгна?
Той отговаря през рамо:
– Връщам се вкъщи да опъна котката...

[njor]

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!