ВИЦОВЕ

[Чък Норис]

Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го- не заради  това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и  частния самолет... не, не!!! Тя го обичаше заради обаянието му, нежноста,  силата му...въпреки 87-те му години. Тя искаше деца,затова обикна  неговите- Катя с големите сини очи (67г.) и Петър...малкия и забавен  Петър (43г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша  (24г)...обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор  (гинеколог), на конче (без седло).....накратко казано тя беше любяща  "баба"...

[Виктор]

Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии, успява да си навре главата до шията в колата. Ел. стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се загащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли?!
- Номера е супер, ама нямам ел. стъкла!

[ROCCO]

[Виктор]

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
- Че, то каква е разликата между тях?
- Срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка...
- Ето това е вече философия!

[N_1]

Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...\\\Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал: - Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!...///Млада двойка седи на най-тъмния, последен ред в киното. - Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж! - Нали преди малко ти направих свирка!? - На мен ли?!

[N_1]

Майка и дъщеря спят. По едно време детето се събужда и бута майка си:
- Мамо, искам пиш...
Майката в просъница:
- И аз искам, ама къде да я търсим сега?

[Виктор]

- Първо и свалих сутиена...
- И?
- После и свалих копринените чорапи...
- И?
- После и свалих бикините...
- И?
- После въжето се освободи и прострях втората пералня.

[дрим]

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[N_1]

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала...

[dsc]

Приказвам със сестра си. Оплаквам и се от болките в кръста. Тя ми казва, че има абсолютно същите болки. До нас е мъжът ми, който се изцепва:
-Цялата партида е брак!:)

[ivan_sv]

[Brian]

Та така дал стотак един дъртак, лашкал, лашкал в храстите на задна и рекъл:
- Хайде сега како, в другата дупка.
А каката отговорила:
- Каква друга дупка бе братчед?;;573

[Виктор]

Като деца ни учеха "Учи за да не работиш"... вярно било - който много е учил, сега е без работа!

[N_1]

На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка! Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та ш*ба много, ма како!!

[Чък Норис]

На Слънчака е по-евтино да лежиш върху проститутка отколкото върху шезлонг.