ВИЦОВЕ

[N_1]

- Докторе, не спя добре напоследък...
- Пробвай с някой мач на Испания.../////////В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
- Да, имаме вече!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!/////    /4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
- Мамо, мамо... това пластелин ли е?
Приближава се майката и гледа - детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
- Това е някакво лайно бе, диваненце такова...
- Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластелин в дупето!?!

[Васил]

Попитали сто руснака: Колко прави десет пъти по сто грама?
 Всички отговарят: Литър!
В цял свят е килограм а в Русия - литър !

[N_1]

В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...

[братушка]

Попитали сто руснака: Колко прави десет пъти по сто грама?
 Всички отговарят: Литър!
В цял свят е килограм а в Русия - литър !

То и тука не е по-различно. Защо иначе да има последна фраза ...

[Васил]

То и тука не е по-различно. Защо иначе да има последна фраза ...

Братушка , я просто цитировал Петросяна !

[Виктор]

В съблекалнята на Сборная:
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи, момчета, от вас зависи...

[Чък Норис]

Върви си Червената Шапчица през гората, бере цветя, пее си песнички и среща вълка. Който, естествено, й се наточил:
- Ау, Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Дай да ме оправиш преди това, пък после ме яж!
Съгласил си вълкът, оправил Червената Шапчица, па рекъл:
- Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме още въднъж, па ме яж!
Смилил се вълкът, оправил я още веднъж, обаче нали бил гладен, па рекъл:
- Оправих те, ама сега ще те изям.
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме за последно, изяж ме след това!
И този път вълкът се съгласил, оправил я, пък изнемогвайки рекъл:
- Курво мръсна, ще те изям.... - и паднал в несвяст.
От храстите изкочил ловецът, с два точни изстрела гръмнал Червената Шапчица...
- Деба и курвата, вече трети вълк ми мори тази седмица!

[stromberg]

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Що не влезеш да се окъпеш?

[дрим]

Кореец и германец в бар. Кореецът:
- Дай да не говорим за футбол. Да не се дразниш...
- Добре - казал германецът.
- Е, за какво да говорим тогава ?
- За секс - казал германецът...
- Добре. Ма как само ви нае*ахме на световното, ааа!!???

[atuani]

[atuani]

– Мамо, мамо виж – един негър се разтапя!
 – Не маме, просто сере.

[111111]

Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
- Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
- Няма го в момента. Ако мога аз нещо да ви помогна?
- Ами не, трябва ми шефа.
- Все пак, може би мога и аз! - настоявал тоя.
- Е, може. - казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да и смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
- Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия....

[Чък Норис]

Ако видите някого до кръста в морето, да гледа замечтано хоризонта... да знаете, че не е романтик, а пикае...

[njor]

Изпит, последен студент, професора пита:
- Как ти беше името, момче?
- Кирил Петров, господин професоре.
- Ти, Кирчо искаш ли тройка?
- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита?

[atuani]