ВИЦОВЕ

[Виктор]

- Здравей извънземни, позволи ми да ти стисна ръката!
- Внимателно землянино, кой ти каза, че това е ръка?!

[Кайен]

- Здравей извънземни, позволи ми да ти стисна ръката!
- Внимателно землянино, кой ти каза, че това е ръка?!

[uniqad]

Пенсионер при проститутка...
- Вътре ли е?
- Не!
- Стига бе! И отвън го нЕма...

[111111]

Баща води сина си на риболов. Докато слага стръвта, синът казва:
- Тате, ака ми се! Къде да ида?
- Сине, тук сме на природа! Върши си работата където искаш, никой няма да ти се кара!
След малко синът се връща:
- Готово!
- Браво! Къде свърши работата?
- В колата. Там няма комари!

[AGT]

Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното...

[дрим]

🤔Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че сина и е нещо повече от съквартирант с тази жена, и сега подозренията и се усилват. Като ги гледа как се държат един към друг, подозренията и се засилват. Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш мамо, и те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежа решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:
- Мамо, аз не казвам, че ти "си" взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че "не си" я взела... И все пак остава факта, че откакто ти беше на гости чинията я няма. С обич, твоя син!
След няколко дни пристига отговора от майката:
- Скъпи сине, аз не казвам, че ти "спиш" със съквартирантката си, и не казвам, че "не спиш" с нея... И все пак остава факта, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка!  👊  😃

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[dsc]

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

[atuani]

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите: - А-а-а-а! - Какво има полковник? - Ох, госпожо, да не би да сте без бельо? - Ами...да. - Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...

[N_1]

От терасата на 3-тия етаж виси и вика възрастна жена. Долу се събират хора. На терасата се показва млад мъж, гледа я как виси, хваната за парапета и нищо не прави! Отдолу му викат: - Какво се чудиш? Издърпай жената! - Това е тъщата! - А-а-а! Удрай по пръстите тогава! Как се държи гадината! !!/////Седи си мутра в един бар и пие поредното уиски. По едно време влиза хубава жена и сяда близко до него. Мутрата решава да я заговори, но в това време хубавицата става и отива до тоалетната. Нашият човек започва да мисли какво точно да й каже...колко е елегантна, колко е красива и т.н. Връща се жената, поглежда го и му се усмихва, мутрата си глътва езика и успява да промърмори само: – ... Сра, а?

[dsc]

[N_1]

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- ДА!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може да нямате..

[AGT]

Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!

[дрим]

- Как си?
- Някак немско ми е!
- Какво имаш предвид?
- Ами отпаднало ми е

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти

[atuani]