ВИЦОВЕ

[Виктор]

Жена пита мъжа си:
- Ти виждал ли си един долар, толкова смачкан, че нищо да не е останало от него?
- Не.
Тогава жената смачква един долар и го показва.
- А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях?
- Не.
Жената смачква и банкнота от сто долара.
- Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
- Отиди в гаража да видиш!

[atuani]

[дрим]

Приближавам се до касата в Кауфланд и касиерката вика: "Минети на другата каса"
Отивам там и нищо такова няма.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[dsc]

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре, ама още през първите няколко дни експлоатация, установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, вадят резервни гуми, инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата... НИЩО! Щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!

Един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка, чифт медицински слушалки и, докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", третият лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути, местоположението на източника на звука е открито с точност около 15 сантиметра и се оказва... ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (заб.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образувана от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.

Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка в средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тези, които слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!"

[njor]

В аптеката:
–Дайте ми Виагра от 50 мг,да зарадвам жената за св.Валентин!
–Съжалявам,но в момента нямаме от 50мг.Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.
–Кого?Жена ми ли?
–Неее,таблетката....

[Веско]

- Скъпи, с какво ще ме изненадаш за 14-ти февруари?
- Миличка, харесваш ли Мадрид?
- О, да-невероятна атмосфера,прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те! Шанз-Елизе, Мулен Руж...Ти луд ли си?Само като чуя париж и в съзнанието мо изплуват шансоните на Жо Десен.
- Чудесно! 14-ти февруари,21.45 часа, Реал Мадрид-Пари Сен Жермен!

[oldgraf]

ББ чете форумът - току що го повтори този виц

ПП Едва изтърпях да го слушам, а и тъпите въпроси на джурналиста

[дрим]

- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила... А как е мама?
- Качи се на покрива.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[register]

Интервю за работа:
- В автобиографията ви пише, че имате Нобелова награда. В коя област?
- Кюстендилска...

[dsc]

Представителят на България от
трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар
Самуил с цялата войска се
върна в Охрид след битката с
византийците край Скопие
през 1004 г. Ние си свалихме
дрехите и се хвърлихме във
водата, за да отмием
натрупалия се прах от дългия
поход. Когато излязохме от
водата, видяхме, че
македонците са ни свили
всичките дрехи!
Скача представителят на
Македония:
– Протестирам! Нас тогава
изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да
докажа..

[atuani]

Мъж се прибира в къщи с няколко кенчета бира, чипс, снакс... и сяда развълнуван пред телевизора.
  Започва боксов мач, мъжът блажено разпечатва чипса, отваря си бира и хоп... нокаут в 12-тата секунда.
  Мъжът седи невярващо с парче чипс наполовина на пътя към зяпналата му уста.
  В този момент влиза жена му, схваща ситуацията и през зловещ смях казва:
– Ааааа, да видиш на мен как ми е като тръгнем да правим с*кс...

[дрим]

Видовете тройки:
Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи "сос нож прободен".
Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.
Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка: Голф тройка.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[N_1]

Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.

[dsc]

Кацнали американците на Марс, построили база, но през цялото време ту храна им изчезва, ту вода. Поставили капани и хванали един перничанин. Гладен, окъсан, питат го, как попадна тука?
- Ми бях на екскурзия във Флорида, разхождам се по космодрума и гледам стои един червен кабриолет и няма никой. Викам си, я да му перна СD-то.....
---------------------
- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
- О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
- Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
- Бабата!
- СПИРАЧКИ, УДРЯШ СПИРАЧКИТЕ...

[жоркин29]

.

Изпратено от моят Lenovo K10a40 с помощта на Tapatalk