ВИЦОВЕ

[njor]

Прибира се една жена от работа и гледа мъжът ѝ в кухнята,надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора,а главата му увита с хавлиена кърпа.
–К'во правиш,бе?
–Правя си вино.Изядох кило грозде,кило захар и изпих един литър вода.Главата съм я омотал,за да не изхвръкне капака.
Отива жената в другата стая и след малко се чува странен шум.
–Какво стана,да не хвръкна капака?
–Не,дъното не издържа....

[Васил]

- Сине ,знаеш ли какви са циците на жените?! Първо са като ябълки ,твърди и кръгли ,после са като круши и на края като лук...
- Защо като лук ,бе тате?
-Защото гледаш и ти се плаче!
Майката:
- А знаеш ли какви са мъжките членове?! От начало като дъб ,не можеш ги пречупи ,после като бреза ,уж стоят ,но се гънат и на края като коледна елха!
- Как така като коледна елха?
- Ами така ,дървото отдавна е умряло ,но играчките още висят!

[njor]

Отива пациент при лекаря и му казва:
– Докторе, не еб*м!
– Е, как така не ебеш?
– Еми така, не еб*м.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
– Леле, тоя ме скъса от ебане.
Влязъл доктора и го пита:
– Абе, нали не ебеш?
– Аааа, кога има ебем..

[Виктор]

– Какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза ,,И по-малко вино!", но смисълът е същия.

[yavor1]

;;573;;573;;573;;573;;573

[Ooo_Pepi]

Сайт за запознанства.
Момиче поства описание:
– Висока - когато съм на токчета.
Добра - ако не ме ядосаш.
Умна - ако не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
– Красива - докато не светнеш лампата...

[дрим]

Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледа ме и каза:
- Не плачи дъще, аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[atuani]

[atuani]

[oldgraf]

Въпрос:  - Моля Ви да ми дадете съвет, с помощта на какво, да свържа нотбука си и  телевизора, без кабели, за да мога да гледам филми на него ?
Отговор: Използвайте скоч! За целта залепете нотбука точно посредата  на екрана на Вашия телевизор и тогава гледайте филми.

[Sisyphus]

Мразите работата си? Мислите си, че работите най-гадната работа на  света? Помислете пак. Когато сте прекарали един отвратителен ден и си  мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това:
След  работа на път за дома се отбийте в някоя аптека и си купете ректален  термометър (т.е. пъха се в ануса) на Johnson & Johnson. Много е  важно да вземете точно от тази марка. Като се приберете вкъщи, заключете  вратите, спуснете завесите и изключете телефона, така че никой да не ви  безпокои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си  фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го  поставете на масата, така че да не се счупи. Тук започва веселата част.  Извадете листовката от кутията и я прочетете внимателно. Ще забележите  един текст, написан с малки букви: "Всеки ректален термометър,  произведен от Johnson & Johnson, е лично тестван и след това  стерилизиран". Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти:  "Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на  термометрите в Johnson & Johnson!".

[Ooo_Pepi]

- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знааш, че ако не умреш, не важи!

[Виктор]

По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия.
Той я поглежда навъсено и и казва:
- Какво ме гледаш ма, правя каквото мога...

[jack82]

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче.
Един ден първият се хвали на комшията:
– Ей, ако знаеш само какъв заек си купих!
Шампион! Красавец!След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата...Заекът цял в кръв и кал, мъртъв...
Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал.
По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка.
Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
– Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

[дрим]

-Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, -Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине.
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.