ВИЦОВЕ

[сталин62]

Осъден на смърт престъпник,положил глава на дръвника,започнал да си мармори молитви,и чакал всеки момент палача да му отреже главата,а палача се обърнал към осъдения и тихо казал,можеше и да е по лошо,тогава осъденият го попитал,че от това по лошо имали,нали главата ми ще хвръкне,а палачат му отговорил,да можеше брадвата да е тъпа.

[Виктор]

Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!

[AGT]

Звъни телефона:
- Ало?
Приятен женски глас:
- Честит рожден ден, миличък!
- Но кой е на телефона?
- Твоята несбъдната мечта...
Той със сълзи на очите:
- Харли-Дейвидсън... ти ли си?


Sent from my iPhone using Tapatalk

[вассил46]

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

[atuani]

[N_1]

След тежка катастрофа жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната ѝ част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга ѝ, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще и помогне да излезе от комата. Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че си заслужава да се опита. Съпругът най-после се съгласява и вли... иза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии, никакъв пулс, никаква сърдечна дейност... Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави

[jack82]

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал.
Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
– Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото.
 Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала.
Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите.
Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата.
Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
– Смърт на Хитлер!
– Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

[вассил46]

Влиза един човечец при доктора и завява:
- Докторе, не мога да правя с*екс.
- Как така не можете?!
- Ами не мога.
- Ето там сестрата - дайте да видим.
Последвал час див секс. След като нашичкият свършил, докторът учудено го запитал:
- Нали каза, че не можеш?!?
- Е, то като има с кого - мога...

[dsc]

Стар:

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп на пазара и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: - де*ба твоята мама руска и така докато запали.
– Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде....

[вассил46]

Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът ѝ не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси, намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило, скъпи?
- Помниш ли, преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16.
- Помня.
- ... а баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или се женя за теб или ме праща в затвора за 20 години, помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...

[N_1]

Зетят се прибира пийнал, ляга си, награба жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото:
- Що не каза че си ти, ма?
- Ми нали не си говорим...

[register]

Двама приятели си пишат в Скайп:
-Аре се видим утре да пием по кафе?
-Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.
-------------
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите.
Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
-Проверка за алкохол, духнете!
Резултат нулев.
Катаджията:
-Как е възможно това?
Мъжа:
-Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
-------------
Един пияница стои пред вратата на къщата:
-Моля те, пусни ме!
-Не, няма да те пусна, отговаря жена му, напил си се като свиня!
-Моля те, пусни ме красавице, нося ти цветя.
-Какво?!
Носи ми цветя, мисли си тя, тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
-Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
-А къде е красавицата?
-------------
Трима приятели обсъждали кой как се справя с мърморенето на жена си.
– Миналата година моята я заведох във Франция, а тази година мисля да отидем в Англия – казал първият.
-Аз пък, миналата година заведох моята в щатите, а пък тази година мисля да я заведа в Канада – казал
вторият.
– Аз пък, миналата година заведох жената на село – казал третият.
– Ами тази година? – попитали учудени другите двама.
– Ами тази година... тази година мисля да отида да я взема.
-------------
Мъж влиза в тоалетната с мобилния телефон в джоба си.
Вади го и набира домашния номер. След като телефона звъни, жена му го вдига и казва:
– Ало! Кой е?
Мъжът и прошепва тихо:
– Коте, много те обичам...
Затваря бързо и излиза от тоалетната, като пита:
– Скъпа, кой се обади?
– Ами една приятелка...

[Виктор]

Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч.
- Имах всичко! - изпъшква той.
- Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко.
- Как се случи?
- Жена ми научи.

[дрим]

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[dsc]

Стар. Кулинарен.

- Бай Димитраки, разкажи как се прави агнешко със спанак по созополски.
- Отивас зарзаватцията; правис го свой цовек - питас какво прай децата, какво прай зената и той става твой цовек. Дава кило-две спанак като за свой цовек. Цистис коренцета, мийс песацинките. Отивас месарина. Правис го свой цовек - питас какво прай десата, какво прай зената. Дава заден цийрек (1/4) агнеско; мийс кръвцицата, чистис син пецат ветернара, мазес тавицката масалсе, мазес агнеското масалсе, трийс с цервен пиперец, цер пиперец, юзъм, солцица и слагас пецес фурницката. Вадис кладенцето мастицката, памитцето и викас юнаците.
- Ами спанака, бе бай Димитраки?
- Ха! Спанака на кокоцките...