ВИЦОВЕ

[Ooo_Pepi]

- От къде си?
- От София.
- Къде ще караш празниците?
- На село...

[jack82]

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си.
 Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде.
 За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи.
 Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса
 Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
 – Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът.
 – Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
 Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му.
 Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й.
 Настанили го и му предложили да каже молитвата.
 Момчето свело глава.
 След десет минути главата му продължавала да е наведена.
 Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
 – Не знаех, че си толкова набожен.
 – Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

[Момчил Минков]

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си.
 Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде.
 За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи.
 Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса
 Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
 – Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът.
 – Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
 Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му.
 Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й.
 Настанили го и му предложили да каже молитвата.
 Момчето свело глава.
 След десет минути главата му продължавала да е наведена.
 Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
 – Не знаех, че си толкова набожен.
 – Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

Оригиналния виц, дето момчето, си поискало повече презервативи, щото и сестрата била хубава, а при 2 красиви сестри и майката трябва да е красива - това си говорили с аптекаря - е по- ценен!

[дрим]

- Госпожице , Вие ли танцувахте вчера на една от масите в кръчмата по бельо?
- По бельо ? Вие рано сте си тръгнали ...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Sisyphus]

Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой...

*******

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките и си приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия -  Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо  ти се изсират на главата.

*******

Отива делегация от учители при министъра на финансите и от вратата казват:

 - Вече съвсем нямаме пари.
- Нищо, влезте и така.

[atuani]

[Sharp987]

Двама "Интелигенти" се срещат и единият казва на другия:
 - За мен е малък празник, че те виждам.
Другият отговаря:
 - А за мен още по-малък.

[дрим]

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, к*пеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма, кат' се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Чорлав]

Средновековна Русия... пир... начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка... а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk

[jack82]

Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
 – Каква ракия имаш?
 – Имам обикновена и мускатова.
 – Дай една мускатова.
 Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата.
 Рекъл си: ,,Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети.
 Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
 – Момче, тая е друга.
 – А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
 – Момче, като те гледам сигурно си женен?
 – Да.
 – Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус...

[Виктор]

- Милоо... какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
- Ми, к'вот ти е най-лесно бе, мила!
- Да съм ти сърдита!?

[елти]

И тихо плачеше момата, в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два.

Съпруг към жена си:
- Скъпа, какво си ми взела за коледа?
- Скъпи, виждаш ли през прозореца черното AUDI Q7 на улицата?
- Да!
- Точно същият цвят шапка съм ти взела.

Да си мъж в наши дни е трудно. Доста се отказаха.

[Виктор]

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука...

[dsc]

- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма...

[dsc]

В един софийски бар било обедно време и барманът тъкмо се подготвял за вечерта. Той зареждал бутилките с алкохол по рафтовете като ги пълнел наполовина с вода, тъй като бил съвестен барман и не искал да се разболяват клиентите му, защото знаел, че алкохола е вреден. В кръчмата звучала последната версия на Шушана, само че на иврит, което малко го затруднявало да си припява припева. Тъкмо си мислел, че това е най-странното нещо което може да му се случи за деня, когато вратата на бара се отворила и вътре влязла една патица. Тя минала клатейки се между масите, прехвръкнала малко и кацнала на един от щъркелите до бара след което казала на бармана:
- Мараба пич, знаеш ли от доста време бачкам на строежа отсреща и винаги гледам през онова прозорче как хората пият при тебе бира, и на мен ми се допи бира. Викам си "какво ли е чувството", така че ще ми сипеш ли една бира да пробвам?
Бармана направо замръзнал без да знае какво да прави. Патицата помръднала с крила за да му привлече вниманието и казала отново:
- Вземи ми сипи една бира бе барман!
- Ама ти... - казал бармана.
- Ти говориш!
- Че говоря бе, нали ти казах - бачкам на строежа отсреща.
Бармана налял една бира, без да отделя поглед от патицата. След няколко тягостни минути той казал на животното:
- А бе, 'найш к'во бе, трябва да са напрай нещо бе, ти си говореща патица!
След което се замислил дълбоко мърморейки си под носа "трябва да са напрай нещо, трябва да са напрай нещо, тая патка говори, трябва да са напрай нещо..."
След което лицето му грейнало и той казал:
- Сетих са! Имам един познат който работи в цирка. Ти трябва да работиш в цирка!
- ОК! - казала патката.
- В цирка търсят ли шпакловчици?