ВИЦОВЕ

[register]

Казват, че шведските приказки започвали така:
Имало едно време
един дядо и две баби...

[dsc]

Мъж и жена правят секс. По едно време мъжа застинал на едно място и не мърда.
- Какво ти стана бе, човек! Добре ли си?
- Добре съм. Тоя трик го научих от порносайтовете. Казва се "buffering"!:s101:)

[dsc]

Появил се навремето един търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара едната. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката.
Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара.
Третата седмица търговеца обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най - мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара.
На четвъртата седмица човека събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 1000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазача на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 700 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни. И дошъл момента в който търговеца трябвало да дойде и да купува маймуни по 1000 долара. Но той не дошъл...и пазача на клетката бил изчезнал!
И така приказката за биткойните свършила!;;573

[Виктор]

Време е да помисля, къде ще прекарам нощта на 22-ви декември... срещу 5-ти януари.

[вассил46]

Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш? - Мисля кое е по-добре - бира или ракия...

[Ooo_Pepi]

Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!
С уважение: Памела Андерсън"
"Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Трън!
С уважение: Дядо Коледа.

[njor]

Влизат две монахини в магазина да си пазаруват.
Пълнили в кошницата и стигнали щанда за зеленчуци,едната се загледала в краставиците и започнала да избира.Другата и рекла:
-Сестро,вземи и две по-криви за ядене...

[Астрал]

И колата ми е украсена коледно.
Всички лампички светят: за бензина, за маслото, за спирачките...

[Виктор]

Толкова лоши неща прочетох за пиенето и пушенето, че реших през новата година да спра... да чета!

[БаБа-Ти]

Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура!
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино!
- Аз и не пия.
...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш момиче!
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени

[bateradko]

Рибар към продавачката в риболовен магазин?
- Извинете, каква марка са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...
.

Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk

[yavor1]

[njor]

:hammer:

[AGT]

Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри.
_______________________________________________________________

Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса ,,Мис Видин", победител стана 44-годишният племенник на кмета.

[дрим]

Млад чобанин се оженил. Обаче бил галактически тъп и не знаел какво да прави с жена си. Пробвали да му обяснят приятели, роднини, познати - не зацепва и това си е. Най-накрай се принудил да отиде на лекар. Докторът почнал бавно и подробно да му обяснява кое как се прави, но чобанинът не зацепвал. Докторът вече вдигнал ръце от него, когато видял през прозореца две кучета на улицата да се клецат.
- А, ела сега тук! - зарадвал се той.
Дошъл чобанина.
- Виждаш ли двете кучета на улицата?
- Виждам ги.
- Ще правиш същото с жена си.
- Докторе, благодаря, жив да си!
След време, двамата се засекли на пазара.
- Как е? - попитал лекаря.
- Как върви с жената?
- О, докторе, супер е! Страшен с*кс правим с жената, само в началото що бой изяде докато я изкарам на улицата.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk