ВИЦОВЕ

[Ooo_Pepi]

Мащехата към Снежанка:
- Лелеее колко си надебеляла... Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

[КСГ]

Прилично облечен и възпитан мъж отива при доктор с оплакване от страшни болки в ануса:
-Докторе снощи с мой приаятелчета се събрахме на купон.
Пихме, ядохме, танцувахме и т.н. и на сутринта се събудих със страшни болки във "Входа"

Доктора: Уважаеми господине докато не спрете да наричате ануса си вход няма да спрат болките.

[AGT]

.........Как се нарича позата 69 при педалите??
.........-яйца на очи.........

[Астрал]

Двама  приятели се  виждат след   празниците  и  единия  вика на  другия:
– Как   посрещна   Новата  година?
Пък  другият:
–Ми,като  подарък.
Е,как  като  подарък?-зачудил се   първият.
–Ми,ей  така, цяла  нощ лежа  под  елхата ;;675;;basi;;basi;;basi

[Виктор]

Как се застуди и тия от КАТ тотално озверяха.
Днес ме спряха и питат:
- Защо си без кола?

[dsc]

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
-
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?

[Виктор]

- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...

[atuani]

[Цец0]

Ето и първоизточника:

Един човек си карал мотора по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремил да си ми верен ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Господи, издигни мост до Хавай. За да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
– Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси. Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът помислил, помислил и накрая казал:
– Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените, искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание или когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред. И най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
– С две или четири платна искаш да бъде този мост?

[миронски]

Сложих хранилка за птици на прозореца. Не толкова от любов към птиците, колкото да осерат на комшията отдолу сателитната чиния.

[AGT]

Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
---------------------------------------------------------------------

Пернишкият крем за лице се нарича QuTek+.

[dsc]

Решил един човек да се дави. Стои си такъв на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го някаква жена, затичала се към него и се развикала:
– Господине, стойте! Почакайте малко!
– Какво искаш? – мрачно, но със скрита надежда попитал човека.
Жената му подала една торба:
– Ето, вземете и тия котенца...

[дрим]

Семейство с три деца. Жената се разболява и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа.


Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
– Господи, ако сега трябваше и да ме еб*т...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Момчил Минков]

Плевнелиев изпраща Банова до тях. Пред вратата с преплетени ръце, зачервени от свян бузки й казва:
- Деси, ти си страшна п*тка!
- И ти! - отвърнала му свенливо тя.

[yavor1]

Президентски неволи



- Деси, идваш ли? Вдигнах самолета - пробоботи нежно Льотчика.
- Чакай, пиша статус!
И Льотчика отново, макар със скръб, си легна с котарака...



Джийвз, защо се е разврещяла така котката на Радеви?
- В момента хваща СПИН, сър.