ВИЦОВЕ

[Виктор]

- Кое е най-простото електрическо устройство?
- Светофара, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.

[цвети цветанов]

Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита: - Защо си толкова щастлив днес? - Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!! На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат. - Джон, а днес защо си още по-щастлив? - Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува! На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си. - Джон, защо си тъжен? - Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ...

[atuani]

Летяща чиния се появява неочаквано на радара. Насочва се към Белия дом,  който е обграден и под охрана от най-модерната военна техника, всичките  спецчасти, тюлени, силите на НАТО, сините каски на ООН и най-добрите  земни снайперисти.
Пред бялата сграда са застанали американския президент, вицепрезидент,  председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина  кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори,  спортисти, журналисти и банкери.
НЛО-то каца на поляната, спуска се нло-стълба и по нея слиза малко  зелено човече. Оглежда сериозно и остро всички събрали се и казва:
– КОЙ, ПО ДЯВОЛИТЕ, Е ДЕЛЬО ХАЙДУТИН??

[njor]

Алкохола не прощава!:s101

[atuani]

Лъвът събрал всички животни и им казал:
– Искам всеки да ми донесе месо.
Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо.
Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
– Защо ми носиш морков, а не месо?
– Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер.
Заека хем реве хем се смее.
– Що ревеш бе?
– Щото ме боли.
– А що се смееш?
– Таралежът иде с ябълка.

[njor]

[register]

Срещат се двама евреи, стари приятели:
- Как си Авраам, какво ново при тебе?
- Добре съм, Моше, построих къща!
- Аууу - втриса се Авраам - с колко стаи?
- С една.
- Е, то от по-малко няма смисъл.
 
 
 
 
 Официално потвърдиха, че единственият неизнасилен в Холивуд е Чък Норис.

[njor]

Малки обяви:
Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал.

[Виктор]

- Здравейте, търсите ли работа?
- Да, търся.
- Веднага, като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия...

[dsc]

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодила Гена.
===========================
На противоположните краища на земното кълбо двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86-годишна бабичка му прави свирка. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу!!!"
===========================
- Господине, купете цветя за вашата любима!
- Аз си падам по мъже.
- Ми нищо, купете за другия п*едераст, тогава ...
===========================
- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа...

[N_1]

Учителката поставила задача на на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението и той започва:
- Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото.
Учителката, приятно изненадана:
- Добре, Иванчо.
- Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка.
- Браво, Иванчо!
- На единия край на езерото две магарета се еб*т... ... > - Чакай, Иванчо, неудобно е...
- Неудобно е, госпожо, хлъзгаво е, обаче те все пак се еб*т!.....Мъж отишъл на се*солог:
- Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
- Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
- Вие, господине, изчакайте в коридора. - казал лекарят. - А вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
- Всичко е ясно. Може да се облечете и да кажете на съпруга ви да влезне сам при мен. Жената и... излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
- Какъв е проблема, докторе? - попитал мъжа.
- Всичко е наред, на мен също не ми стана!/////Двама турци си говорят:
- Абе, ти твойта жена шиеш ли я на другото място?
- Е, как бе? Нали ще вземе да забременее...

[дрим]

- Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
- Ммм, много са готини, откъде ги взе?
- От тофифи, бабе.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Непростимо е да хвърлиш 3 бона на измамници... вместо да ги дадеш на внука за айфон.

[njor]

- Скъпа, забелязала ли си че най големите тъпанари имат най красивите жени.....
- Ах, ласкател такъв!!!

[dsc]

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомаринът.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата.
На сутринта цялото семейство на фермерът тича, да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче хуя му увиснал,а той един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка?