ВИЦОВЕ

[дрим]

15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

- Какво ядат канибалите по време на пости?
- Вегани.

[register]

- Алоооуу, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?
 - Да, кажете.
 - Абеее, как се прави Мохито?

[TPOTOAP]

В тази връзка, старият виц за секс телефона за алкохолици:
- ... Баавно вадя ракията от хладилника...

[Виктор]

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.

[дрим]

Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома:
- Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е наред. Мажо ми е таков прохфесионализ у сексо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада...
Пристига телеграма от село:
- Пристигай спешно! Баща ти се утепа..😂😂😂😂

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[atuani]

[ddg]

Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа:
- Каква заплата очаквате?
- 3000 лева!
- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие пръв запoчнахте!

[Чък Норис]

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях  да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката й се  допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала.  Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и  казал:
 - Сани!
 Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново й се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
 - Сани!
 Девойката отново се успокоила, но след известно
 време отново й се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го  отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и  ароматна...
 Бащата:
 - Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

[Чък Норис]

"Времето е пари", помисли си сервитьора и прибави датата към сметката...

Изпратено от моят SM-N950F с помощта на Tapatalk

[ddg]

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...
================================================
На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

[register]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

[дрим]

Извинявам се за офтопика, ама съм потресен!
Вече наистина достигнахме дъното!
Вчера, пазарувайки в супермаркета, едно момиче на 21г. продавач-консултант на щанда за препарати за дома, ми обеща секс в замяна на реклама на всички мои приятели и познати във Фейсбук на една нова марка перилни препарати. Аз естествено отказах, защото съм човек с принципи и силен характер ... много силен! Силен като новият AXON, течен препарат с аромат на ванилия, само за 12 лв!!!



Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[dzumba]

Eх, защо нямам регистраия във Фейсбук!

[миронски]

Пепеляшка се кара на добрата фея след бала:
- Добре! Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечатление. Обаче, когато айфонът ми стана на Хуавей, тогава побеснях!!!