ВИЦОВЕ

[jack82]

Германците решили да покажат своето техническо превъзходство и създали болтче, тънко като косъм и го изпратили на японците. На следващата седмица си получили болтчето обратно, пробито през средата. За да не останат по-назад, германците се събрали и нарязали вътрешна резба на отвора. Изпратили го пак на японците. За да им го върнат, самураите направили винт по вътрешната резба и го навили вътре. След това, го изпратили обратно на германците. Швабите се зачесали по главите: – Тия явно ни се подиграват! Хайде да го пратим на българите. Тези некадърници нищо няма да могат да направят. Една седмица по-късно, германците получили пратка от България, със залепена на нея бележка, която гласяла: – Направихме някои измервания и установихме, че има голяма хлабина между двата елемента. Затова, навихме малко калчища...

[Михаил Добрев]

Германците решили да покажат своето техническо превъзходство и създали болтче, тънко като косъм и го изпратили на японците. На следващата седмица си получили болтчето обратно, пробито през средата. За да не останат по-назад, германците се събрали и нарязали вътрешна резба на отвора. Изпратили го пак на японците. За да им го върнат, самураите направили винт по вътрешната резба и го навили вътре. След това, го изпратили обратно на германците. Швабите се зачесали по главите: – Тия явно ни се подиграват! Хайде да го пратим на българите. Тези некадърници нищо няма да могат да направят. Една седмица по-късно, германците получили пратка от България, със залепена на нея бележка, която гласяла: – Направихме някои измервания и установихме, че има голяма хлабина между двата елемента. Затова, навихме малко калчища...

Доста е стар за резбата но това за калчищата не го знаех.И правилно,никога не се оставя магарето в калта.Браво на нашите
техници.

[yavor1]

- Искаш ли пясък, водичка, слънце...
- Да, мило, много искам! На море ли ще ме водиш?
- Не, на бетоновия възел търсят хора...

*******

Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...

*******
- ЗАХАРЧЕЕЕЕ! - вика клиент по сервитьорката.
- Дааа, кажете? - разтапя се тя.
- Захарче дай, ма!

[Виктор]

- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...

[register]

- Мили, отиди да пийнеш бира с приятели!
- Но мила, все още чистя с прахосмукачката.

[пешето]

Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!

[Виктор]

- Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
- Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

[Виктор]

Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.

[oldgraf]

Ако жена ви забременее през следващите десет дни, догодина ще можете да си вземете две седмици отпуск по бащинство за световното по футбол. Мислете отсега!

[Чък Норис]

Всеки човек е ковач на своето щастие...Искаш щастие?...Ми, ходи...накови се, бе!

[jack82]

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

[atuani]

[Виктор]

Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...

[ddg]

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
– Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
– Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
– Сериозно?! – не могъл да повярва на ушите си Иванчо.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хайде работата уредена! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
– Маро, Иванчо да е идвал днес тука?
Лелеее – помислила си жената някой ме е натопил!
– Да, идва. Защо?
– Да ти е давал някакви пари?
– Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)
– Много е точен тоя Иванчо бе ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
,,Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна!";;573

[atuani]

Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва  и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на  две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:
- Бабо, това да не ти е  пасбище!
- Ох, сине, знам ли, за една година тук какъв се охрани...