ВИЦОВЕ

[дрим]

Гаранция, ти, да не се засегна нещо
Понеже 90% от писаниците са ми през тапатолка, затова започнах с условието, че може да е разказвано

Иначе, какво значение има модератор или потребител при писането на постове.
Приемам забележката ти, но е тъпа

Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

[garanciq]

Един миньор отишал на гинеколог поради някакви проблеми.
Гинеколога му казал:
- Яяя забели главичката...
Той я забелил и гинеколога:
- А? Какво е това?
- Амии, в мината е много мръсно, прашно... това ми е дъвката...
-Яяя забели още малко... ами това какво е?
- Амии това е дъвката на колегата Мюмюн, той няма къде да я сложи...

Извинявай.Вицовете са различни.

[вассил46]

В църквата влиза мутра и пита: – Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката! - Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона! - Какво ще правим тогава?! – През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят. – Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат? – Абе чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!

[atuani]

[Цец0]

Катаджия спира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
- Какъв Великден, бе? Той мина преди една седмица.
- Ами аз затова бързам!

====================

Известен политик върви по пътя.
Настига го камион, кривва и го прегазва. Шофьорът дава на заден, прегазва го отново, след което слиза, залива трупа с бензин и го запалва. Към него бавно се приближава полицай. Оглежда цялата ситуация и въздъхва:
- Отдавна я работя тази работа, но такова самоубийство досега не бях виждал...

[Виктор]

Попитали радио Ереван:
- Какво е къмпинг?
Радиото отговорило:
- Това е мястото, където плащаш солидна сума за да живееш като скитник.

[Васил]

Малкия Иванчо влиза в аптеката и се обръща към аптекаря:
- Дайте ми една опаковка презервативи
- Първо ,това не е за деца.Да дойде баща ти и да си купи нужния размер.
- Първо те не са за деца ,а от деца! Второ те не са за баща ми ,а за майка ми. Отива на курорт и от къде ще знае какви размери ще има там.
.....
Говоря им ,че не пия - всички искат да ме напоят!
Говоря им ,че съм на диета - всеки гледа да ме нахрани!
Като казвам ,че нямам пари - или тихо го казвам ,или всички са глухи...

[dsc]

Зима.Монах на път замръква в някакво село.Трябва да пренощува - чука на първата врата, отваря му една мома:
- Ще те пусна да нощуваш, ако изпълниш едно от моите желания:да пиеш с мен или да преспиш с мен, ако не искаш, канех се да коля петел, но не мога.Ако го заколиш - ще те пусна да нощуваш.
Монахът си мисли:"алкохолът е забранен, да убиваш също, жени - абсурт.
Но трябва да преспи, студено.Решил, от трите гряха най-малкият - алкохолът.
Пийнал, след това заклал петела и из....чукал стопанката.

[дрим]

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
– Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
– Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
– Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
– Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
– Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно "БУУМ." Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
– Аман! Вече пети петел и пак п*дараст!!!

Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

[Чък Норис]

Седем степенно меню по български - салата с шест ракии

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk

[4oker]

Седем степенно меню по български - салата с шест ракии

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk

Обикновено е без салатите

[atuani]

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо  става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на  майка си. Иванчо става и казва:
 - Менструация!
 Учителката шокирана:
 - Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
 Иванчо отговаря:
 - Какво точно е не зная, но знам, че е много ценно, защото когато моята  по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побесня,  татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

[gentu]

ГЕЙ ВИЦ

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!

[Васил]

Обява: Давам стая под наем за две момичета.На три не я давам ,на години съм вече.
....
При психиатъра:
- Имате ли в миналото суицидални опити?
- Суи...какви опити?
- Да сте правили опити да убиете себе си!
- Не ,себе си ,не! Само другите!
....
- Докторе ,не мога да свършвам като пия.
- Ами не пиите ,тогава!
- Като не пия ,не мога да почна!

[Виктор]

Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама мойте са кокоши! - заобяснявал човекът.
- Направете път на инвалида! - извикал трети...