ВИЦОВЕ

[N_1]

Мъж отишъл на сексолог:
– Докторе, не ми става....
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си!
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора! – казал лекарят.
– А вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем!
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно. Може да се облечете и да кажете на съпруга ви да влезе сам при мен.
Жената излязла от кабинета и казала на мъжа си да влезе при доктора.
– Какъв е проблемът, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!.........Лекар пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали интимни контакти напоследък?
– Петима.
– Е, не е много...
– Така си е, кофти седмица!

[Момчил Минков]

Студ. Дъжд. Изведнъж на вратата се звъни. Отварям и какво да видя - тъщата.
- Леле, какво правиш навън в това лошо време? Веднага си отивай у вас.

[Васил]

- Уважаеми депутати ,крадете по-бавно! Ние не успяваме да отработим!
....

- Моята жена страда от алкохолизъм...
- Много ли пие?
- Не ,бе ,пия аз! Тя страда!

[дрим]

Младоженци, които правят сватбено пътешествие, наемат стая в хотел. На сутринта младоженецът казва на възлюбената си:
– Скъпа, сега ще ти поднеса закуската в леглото. Слизам долу, до кафето. Какво ще искаш за закуска?
– Кроасани с мляко.
– А колко?
– Колкото пъти правихме любов тази нощ.
Младоженецът слиза в кафето и поръчва:
– Два шоколада, два пъти мляко с какао и шест кроасана.
След кратък размисъл добавя:
– Нека кроасаните бъдат пет. И една близалка

[kkrkk]

Евреин изпраща сина си в Израел да учи за търговец, след няколко месеца сина се връща и казва -Тате, аз станах християнин.
Дъртият евреин се разстроил, вайкал се няколко дена и отишъл при равина за съвет.
- Рави, имам голям проблем. Изпратих сина в Израел, а той взел че станал християнин там. Какво да правя?
Равина се замислил и казал - Странно съвпадение.
И аз преди няколко години изпратих сина си в Израел да учи и той стана християнин там.
Седнали двамата евреи да мислят какво да правят и решили да отидат в Израел.
Отишли при стената на плача и започнали да се молят на Бог.
-Боже, какво да правим? Изпратихме синовете си в Израел да учат занаят, пък те станали християни. Помогни ни....
Изведнъж от небето се чул Божия глас - Странно съвпадение....

[Васил]

Бях много стастлив! С гаджето се срещахме вече повече от година и вече решихме да се женим.Родителите ни одобряваха ,приятелите също.А гаджето ,тя беше направо приказка! Красавица! Само едно много ме смущаваше. По-малката и сестра. Тя беше на 20.Носеше само мини полички и тесни бодита с големи деколтета.Винаги се наклоняваше пред мен и показваше миниатюрните си гащички.Бях сигурен ,че това не е случайност ,защото го правеше само пред мен.В един прекрасен ден сестричката ми звънна и ме помоли да дойда и да прегледам поканите за гостите.Когато дойдох тя беше сама. Каза ,че има чувства към мен и че иска да я чукам един път преди да стана женен мъж. Аз стоях като вцепенен ,не знаех какво да отговоря.Тя ме целуна по бузата и качвайки се на втория етаж каза:
- Ако ме искаш ела горе ,ще те чакам -и хвърли в лицето ми гащичките си.Не знаех какво да правя.Тя се качи горе ,а аз след кратък размисъл се отправих към входната врата и от там към колата ми на двора. Навън стоеше бъдещия ми тъст и като ме видя със сълзи на очи ме прегърна и каза ,че съм издържал малкия му тест и че не може да си представи по-добър мъж за дъщеря си!   Та така ,пичове ,винаги дръжте презевативите си в колата!

[Чък Норис]

Разход за отбрана за последната година:
 Молдова – $30 млн.
 Малта – $57 млн.
 Македония – $106 млн.
 Албания – $147 млн.
 Босна и Херцеговина – $164 млн.
 "Манчестър Юнайтед" – $350 млн.

[register]

:)така си е - винаги съм се чудил защо вместо защитниците не наемат снайперисти с халосни патрони - много по-евтини са и са къде по-ефективни - прас в глезенчето и до там;;513;;573

[дрим]

Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, за да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите: - Кажи, ненаситени ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?

[Васил]

– Тате ,да ида ли при чичо Пешо да взема малко ерекция за тебе!?
- Каквооо?
- Мама вчера като говореше с леля Мими каза ,че чичо Пешо имал ерекция постоянно ,а ти само по празниците!

[пешето]

[вассил46]

Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– "Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа"... Ама какво е това?
– Писмо от мама...

[Васил]

- Ти чу ли ,че Иванов са го уволнили?
- Така ли и за какво?
- Спал с пациентките си.
- Да ,жалко ,добър ветеринар беше!
....
Доктор проктолог преглежда пациент:
- Имате раничка тук на входа...
- Е е ,не така ,докторе ! Не на входа ,а на изхода!
....
Удоволствието беше доставено ,но не беше получено...

[дрим]

Това, може да е разказвано, но пак се смях като за последно:


Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...



Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

[garanciq]

Това, може да е разказвано, но пак се смях като за последно:


Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...



Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

И модератора не ползва търсачката;;675Старо е!Може и да я ползва но пак се смях като за последно: