ВИЦОВЕ

[register]

Ако Дракула беше веган, щяха да му казват Брокола.

[дрим]

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба, пълна със сто доларови банкноти.

- А това защо? - пита той бармана.

- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.

- А какви задачи?

- Слагай парите и ще разбереш.

От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.

- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!

- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...

Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. Оттам се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът, целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:

- И къде е тази баба с болния зъб?



Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

[valseat]

Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време, вратата ще се отваря от някой, който е "само да попита"...

[Васил]

Марийооо ,излизай вече от морето! Кво толкоз праиш там ,сланината ли солиш?
....
- Тате ,защо мама все я боли главата?
- Защото ,сине ,аз нося малко пари!
- Тате ,а ти защо носиш малко пари?
- Защото другите отиват за едни лелки дето не ги болят главите!

[AGT]

Microsoft така и не успя да накара ползвателите да се откажат от Windows XP, затова реши да пусне безплатна програма за обновление под името WannaCry.


На интервю за работа в М-Тел:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви.

[atuani]

Сибир. Адски студ -40. Двама рибари ловят риба. Единият с ушанка, другия с беизболна шапка и тоя с ушанката пита другия:
 - А бе как може да стоиш с тая шапка в тоя студ, не ти ли е студено?
 - А бе студено ми е, ама оня ден, е така, както си ловя риба и един  като теб ме пита - "Искаш ли да пием водка" и не съм го чул.

[dsc]

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер. - Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал! - То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш! - А-а, аз ша уча и пак ша дода! Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто. - Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. Половин час си приказвали, една грешка не направил - Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно! - Да, няма проблем, коя е думата? - Думата е - "мотор". - мАтор!? - Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума. Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му. - Ко стаа, братчет!? - Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам - Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе! Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто. - Добър ден! - Добър ден! Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара. - Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно. - Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго. - Думата е "синджир" - Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

[AGT]

- Кога ще се види, че кризата е стигнала "дъното?
- Когато няма да има задръствания в София...
 

[Виктор]

Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.

[дрим]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв.....

Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

[Виктор]

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

[AGT]

На български съкращението "Селфи" идвало от СЕЛ-ска ФИ-зиономия.

[дрим]

Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
- Ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
- Абе, стига глупости!
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!

[дрим]

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва ?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си е§и майката бе!

[лун2лан]

Учителка попитала децата какво работят татковците им...
Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоят баща какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотелите.
Учителката, притеснена, разгонила децата и когато останали на саме го попитала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! Футболист е в Левски, но ме беше срам да го призная.