ВИЦОВЕ

[панорамна]

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

[вассил46]

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах...
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един...
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!;;650

[Кайен]

- Помниш ли оная червенокосата?

Някакъв с бебе на ръце звъни на врата на приятеля си.
Оня отваря и гледа въпросително.
- Помниш ли оная полякиня миналата година на морето? Помниш, че и двамата спахме с нея, нали?
- Да. И какво?
- Родила близнаци. Моето умряло, та ти нося твоето.

[Brian]

Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А  той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да  разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял  ягоди. Идват те, той разказва:
 - Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
 Идват ония след ден и го разпитват:
 - Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
 -Бях, но не съм ял ягоди.
 - Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
 - Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
 - И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опънете, а  не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник,  който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.

[лун2лан]

Един миньор отишал на гинеколог поради някакви проблеми.
Гинеколога му казал:
- Яяя забели главичката...
Той я забелил и гинеколога:
- А? Какво е това?
- Амии, в мината е много мръсно, прашно... това ми е дъвката...
-Яяя забели още малко... ами това какво е?
- Амии това е дъвката на колегата Мюмюн, той няма къде да я сложи...

[Васил]

Смешното тук е че главичката я гледа гинеколог!:) Иначе вица го има назад малко по различно.

[Момчил Минков]

Смешното тук е че главичката я гледа гинеколог!:) Иначе вица го има назад малко по различно.

Да, колега, мъжкия доктор се казва андролог

[лун2лан]

Не знаех и че го има и че се казва андролог..  за щастие не съм се срещал с подобни гинекологични проблеми а и дъвките не ги лепа даже и зад ушите:)

[stromberg]

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ни сам вас запамтила ни со паре, ни со курац!

[панорамна]

Автобус. Някакъв пътник през цялото време повтаря "заеби" и "ебаси майката". Правят му забележка: - Господине, престанете да псувате. Тук има малки деца. На което пътника отговаря: - Вчера жена ми роди три. Целият автобус: Заааеби! - Да, ама и трите са черни. Целият автобус: Ебаси майката!

[dsc]

Попарата е най-добрата закуска! Хлебче, сиренце, масълце... Бързо, вкусно, здравослов... А, останали са кюфтенца от снощи.:)
--------------------------------
Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус.

[111111]

How you know, that the advertisement is going too far?
- When you buy "Star wars" toilet paper, and the slogan is "To wipe your dark side!"

[ivosarafov]

Този същият мозък, който сутрин ме убеждава, че трябва да се храня по-здравословно, сега ме тормози с:
- К'во ще кажеш за бира с кюфтета?

[atuani]

На круизен кораб работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче, имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
– Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си ... и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче, нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж, обаче, корабът попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски, а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
– Добре! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

[dsc]

18+
Някаква стара мома много й се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да, кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еВа, ще те еВа... ама поне да не ми настръхва косата...