ВИЦОВЕ

[nikson]

Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .

[valseat]

Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!

Ако искате да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте: "Три две в едно и две тригуни..."

[Васил]

В пекинското метро момче и момиче чакат влака. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дуф хе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан ,да фан ню ,ян шан го зин!
Момичето:
- Жи куан гуа хе ,шу ен гу шин ху!
Вие така внимателно четете ,все едно ,че разбирате китайски! Я отивайте да работите!:)

[register]

[dsc]

Заснема се порно филм. На леглото е актрисата, над нея е актьорът. Извършват се бавни и постъпателни движения, които се ускоряват...Бързо, по-бързо, още по-бързо....Актрисата стене в ритъма на тласъците...Дават лицето на актьора, в близък план, той се обръща към камерата и замира...Няма нищо сексуално в погледа му:
– Бе да се еба...Текста си забравих.....

[atuani]

Мъж седял от обяд в кръчмата и пиел.
Стъмнило се и решил да си ходи. Когато опитал да стане, краката му не го слушали. Тогава той извикал:
– Келнер, донеси едно кафе!
Келнерът донесъл кафето и пияният го изпил. Пробвал пак да стане, но не успял.
– Келнер, донеси ми още две кафета!
Келнерът донесъл кафетата и пияният ги изпил и тях. Тогава той едва-едва станал и влачейки се тръгнал за вкъщи. Прибрал се и паднал на леглото, след което заспал. На сутринта телефона му звъннал:
– Ало?
– Аз съм келнера от кръчмата, в която бяхте снощи.
– И какво?
– Обаждам ви се за да ви питам, какво да правя с инвалидната ви количка...

[atuani]

Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?!!
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш...

[дрим]

Някои пешеходци пресичат така, все едно са SAVE-нали преди това!

[dsc]

Баща прибира дъщеря си от детската градина. Малката шепне на ухото на баща си:
- Тате, тате, ще ти разкажа такава история, че ще ти се еВе мамата...
- Недей, дъще! Току-що ми се еВа...
_________________
Показали снимка на разплакано бебе на група от 10 майки, и ги помолили да дадат отговор, защо бебето реве?
Една казала, да не би да е гладно, друга, да не би да се е уплашило от нещо, трета, да не би да има колики, да не е болно, може би трябва да му се смени папмперса,... и все отговори в този стил.
След това показали същата снимка на 10 бащи, също били помолени да дадат разумен отговор, защо според тях бебето плаче?
Всички единодушно отговорили че бебето реве за майка си.
___________________
1. Кои са наш'те?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другите канали.
3. А, Италия ли играе... Мило, кога ще ме заведеш в Италия?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Мило, какво е засада?
8. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
9. Французите ли са със зелените тоалети?
10. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
11. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
12. Защо го гледаш т'ва първенство, като не играят наш'те?

[Васил]

– Мило ,ти пипал ли си навигацията в колата?
- Да ,миличко ,вчера гледах как се стига до Пазарджик.
- Ами ,можеш да ме поздравиш ,аз съм в Пазарджик!
....
Мъж и жена отдавна женени.Жената иска някак да разнообрази живота им.
- Пешо ,хайде да играем на "Чичо доктор"
- Не  искам ,подай ми бирата.
- Ти вече не ме обичаш ,нали!
- Добре де ,какво  да правя?
- Викай бърза помощ.
- Ало ,бърза помощ ли е? Елате да приберете жената ,че хич не е добре!

[dsc]

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
– Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
– Скъпа, какви са тия две яйца тука?
– Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
– Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
– Чакай, не съм свършила де... Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата...

[sleeper]

Тате,ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
 – Да, сине.
 – А на Господ ли се молиш или на Нептун?
 – На майка ти....
 *

[Виктор]

- Ало, сине, вечеря ли?
- Мамо, аз вече съм женен!
- Знам, затова и те питам.

[dsc]

Семейство отива на ресторант и по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка, забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
– Господине, забравихте си свирката! – извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата, сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/. Мъжът се навежда и много учтиво казва:
– Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея.
--------------------------------
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете, и ви го е набучил отзад ? А някакви свидетели да са го видели ?
- Какви свидетели в неделя в 5 сутринта ?

[вассил46]

Един баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
- "Захранване на сметка" ли да бъде?
Бащата отговаря:
- Да, пишете захранване и за пийване...