ВИЦОВЕ

[Виктор]

- Тате, от какво са направени облаците?
- Ами главно от Linux сървъри и мрежова инфраструктура...

[Чък Норис]

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?.
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото..
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk

[atuani]

[dsc]

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
– Извинете, Вие откъде сте? – подхваща русата амбиция.
– От Сириус съм! – усмихва се неустоимо златният пришълец.
– Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
– Да, всички.
– И мускулести?
– Да, всички.
– И толкова надарени?
– Такива сме! – скромно кима мъжът.
– И всички ли имате толкова злато?
– Не! – сепва се звездният гост.
– Само арменците!;;573

[AGT]

Съобщение в РИА Новости:
Вчера в Баренцово море най-новият американски самолетоносач се сблъска с айсберг. Самолетоносачът потъна, загинаха 2000 души. Командирът на айсберга бе повишен в звание контраадмирал.

[Момчил Минков]

Съобщение в РИА Новости:
Вчера в Баренцово море най-новият американски самолетоносач се сблъска с айсберг. Самолетоносачът потъна, загинаха 2000 души. Командирът на айсберга бе повишен в звание контраадмирал.

За информация - званието е контЪР адмирал

[пешето]

Разговор между колеги:
-Ще можеш ли да работиш, ако си изпил две водки?
-Да
-А половин литър?
-Да
-А един литър?
-Какво се заяждаш сега?! Нали виждаш, че си работя !:)

[mit]

На един човек му звъни телефона.
– Ало?
– Добър вечер, г-н Георги Георгиев ли е на телефона?
– Да, същият! Кажете?
– От ДАНС Ви безпокоим...
– Да, разбрах, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?
– Така ли? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?
– Ами звъните ми на изключения телефон...

[дрим]

...Ариана Гранде, това 3 литра ли са!?

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[Виктор]

Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.

[ROCCO]

- Колко ви трябват? пита банкерът.
 - 100 000 рубли , казва клиентът.
 - Касиер, дайте му 100 000рубли,  разпорежда се банкерът.
 - Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
 - Няма нужда, спокойно,ние ви познаваме!
 - Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
 - Да, няма нужда.
 - Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
 - Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава...
 -Какво... Срам ще ме е?!  Пред кого?
 - Пред Господа-Бога.
 - Кога ще ме е срам пред него?
 - Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
 - Пфф..."да се явя". А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
 - На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате !

[Виктор]

Самотно живееща старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабче, сега три желания, да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.
- Ами искам да съм на двайсе години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?

[njor]

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...

[панорамна]

- И как така жена ти те пусна сам на кръчма?
- Ами приготвих и ваната и я напълних с пяна.
- И това я спря да дойде с теб?
- Монтажната пяна може да спре много неща.

[Виктор]

Лесно ще дадеш заплатата на жена си, но трудно ще я убедиш, че това са всичките ти пари!