ВИЦОВЕ

[N_1]

Петък вечер. Глася такъмите и осведомявам драгоценната:
- Утре отивам за риба!
Отговорът с безразличие:
- Ми да не съм те вързала за рогата?..........Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра внезапно?
- Не знам... сигурно ще полудея...
- А няма ли да се ожениш повторно?
- Ами, то луд човек всичко може да направи...

[Васил]

Тъща и зет се карат. Тъщата:
- Ако ми беше мъж щях да ти налея отрова в ракията!
- Ако ти бях мъж ,щях да я изпия!
....
Един човек идва при лекаря:
- Докторе ,вижте на челото ми расте х%й! Какво да правя? Помагайте!
- Вземи си един мес отпуска и отивай във Франция.Виж айфеловата кула ,елисейския дворец всякакви други там забележителности...
- Мамка му ,на мен х%й ми расте на челото ,той за екскурзии ми разправя! - Избягал от него и отишъл при хирурга.
- Докторе ,х%й ми расте на челото ,а терапевта ми говори за Франция и всякакви такива.Какво да правя?
- Не го слушай ,терапевта ,той не разбира от тия работи.Каква Франция!? Отивай в Италия ,яж пица ,виж хубави италианки ,виж кулата в Пиза!
- Мамка ти и на теб! - Избягал и от него. Отишъл при уролога.
- Докторе , х%й ми расте на челото! Ония доктори ми говорят за разни екскурзии и какво там да съм видел. Казвай какво да правя!
- Виж сега ,те са прави! Не ги обвинявай. Сега ти расте х%й ,после като израстне съвсем ще почнат да растат и мъдите. А те като израстнат ще ти затворят очите и няма да можеш да видиш нищо повече. Така че послушай ги!

[Чорлав]

Млад баща разглежда мъжко списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине, другите деца, какви майки имат...

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk

[Ooo_Pepi]

Как я караш?
- Па вчера на климатик, днеска на парно.

[tiefighter]

Как се чувства мъжът на работа? – Като в рая – тук ангелче, там ангелче.  Как се чувства мъжът на улицата? – Като в градина – тук пиленце, там  пиленце. А като се прибере вкъщи, как се чувства? – Като в приказка –  зад всяка врата Баба Яга.


- Знаеш ли какво е общото между свирките и шкембе-чорбата?
- ?!
- Навсякъде ги правят по различен начин.

Тъщата:
– Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана.
– И какво?
– Записал ми е час за утре...

[njor]

[Виктор]

- Татко, ти ще растеш ли още?
- Не сине.
- Защо тогава ядеш?

[register]

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе!
- Нес ли?
- А ньйе ве утре, много ясно чи нес...!

[dsc]

Жена към мъжа си:
- Повечето битови инциденти се случват в кухнята.
Мъжът:
- Да, и най-често аз трябва да ги ям.
----------------------------------------------------------------
Говоря с жена ми по телефона:
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Чао.
- Добре.
- Добре...
---------------------------------------------------------------
+18
Оргия. Трима мъже и една жена. Единият е отзад, другият отпред, а третият, отегчен да чака, пита:
- Някой да иска да го сменя?
Жената, изваждайки члена от устата си:
- Ако може мен...

[Васил]

Гореше селския магазин ,но никой от селяните не бързаше да гаси.Всички чакаха "оня" тефтер да изгори...
....
Жени ,ако сте напипали слабото място на мъжа ,пипайте по-дълго за да стане силно!
....
Стоматолога се наклонява с бормашинката към пациентката:
- Госпожице ,ама вие ме държите за мъдите!
- Докторе ,нали няма да си правим взаимно болка!?

[дрим]

Видях лепенка на кола, на която пишеше "аз съм ветеринар и за това карам като животно". И тогава осъзнах, колко гинеколози има по пътищата.

[N_1]

Блондинки решават кръстословица. Едната пита другата:
– Мъжки полов орган с 3 букви.
Другата:
– Отвесно или водоравно?
– Отвесно.
-Еее, щом е отвесно, пиши мек.

[Sisyphus]

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
-  Харчиш 10 950 лв. на година... 164 250 лв. за 15 г..., ако беше инвестирал...  едно Ферари... как да се оженя за теб... ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не
- У моята каруца ли ше се ч*каме... или у твоето Ферари?

*****

- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си  бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината  на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче,  стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно,  пусто... Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат  да го смачкат милото, жал ми е... Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се,  напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно,  студено, самотно... Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се  събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти  вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва...

*****

Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с изречението  "Дейба ма'а му!" можеше да те напсува, да те похвали, да те поздрави и  даже да изрази съболезнования.

[пешето]

[дрим]

Средновековието. Заминава краля на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговия слуга го пита:
- Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае.
Краля:
- Знам бе, като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.

Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk