ВИЦОВЕ

[xariss_44]

На известна врачка й звъни телефонът:
- Кога ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас от другата страна на линията.
- Гълъбине, ти ли си бе? - пита врачката.
- Не, Митко Бербатов е.

[Ooo_Pepi]

Двама младежи се любят край реката. Той свършва.
 Тя:
 - Скъпи, ако забременея как ще кръстим детето?
 Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
 - Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

[Кирчо Иванов]

англичанин,французин,българин и още от света си говорят кой как ядосвал жена си всички се изредили да казват накрая българинът казал "жената най се ядосва когато след секс като свърша отивам и се обърсвам от пердето".;;650

[Ooo_Pepi]

Влизат две циганки в аптека:
 -Имате ли лекарство за пичи въшки ?
 -Ауууу, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !
 Излизат двете, пак влизат:
 -Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби ?
 -Дааа имаме, колко ви трябва ?
 -Еми за две пу*ки...

[Кирчо Иванов]

Две учителки стоят до прозореца и гледат как две кучета са се заклещили.Едната казва на другата -леле колежке добре ,че не сме като кучетата.Защо попитала другата.Ми мен директора има да ме разнася от стая на стая .Но другата и казва, а то твоята лесна ами мен питаш ли ме инспектора има да ме мъкне от село на село.

[Ooo_Pepi]

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва крокодил:
 - Как е, кълве ли?
 - Не.
 - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

[Кирчо Иванов]

Манго си купил мотор и решил да се изфука пред Айшето и да я повози .Качил я той на мотора и дал пълна газ.Айшето почнала да вика -Манго какво му давашна тоя мотор,че така бързо върви газ,газ Айше тя обаче чула гъз.И се провикнала ами Манго ако му дам п..ка сигорно ще фръкем а.

[dsc]

Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър...
------------------------------------------------
Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре.
Попай без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Ганев подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Ганев пак подава...
- Трети ключ!
Минава време, Попай се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, Ганееев, иначе цял живот гаечни ключове ще подаваш!
-------------------------------------------------------
Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!;;602

[xariss_44]

[SIZE=+1]Д[/SIZE]ешава се у једном бару:

• Извините, госпођице, могу ли вам понудити једно пиће?

• Не, хвала, господине, алкохол није добар за моје ноге.

• Ох?! Жао ми је, сигурно вам отекну?

• Не! Размакну се.

  Кой разбрал, разбрал!

[Васил]

- Дядо попе,грешно ли е да спиш с жена си през пости?
- Не е грешно, чадо!
- Ами с любовницата грешно ли е да спиш?
- Грешно е чадо, грешно!
- Е защо бе,дядо попе...?
- Ами защото вие не спите ,бе чадо...

[Ooo_Pepi]

Реплика в Пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем да се включим?

EDIT:  ----------------------------------------

Разговор в Пернишка кръчма:
 - Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко в теб?
 - Не!
 - А искаш уи да има?

[ddg]

В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при възбуда да увеличава размера си до 9 пъти?
- Мъжкият полов орган, г-н професор - смутено отговорила студентката.
- Грешка, колежке, грешка! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите пет са празни момински мечти.
:worry:

[Виктор]

Докторът към програмистка:
- Бременна сте!
Тя:
- Не може ли да дадем Undo?
Той:
- Не! Записано е на хард диска!

[tiefighter]

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"

Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.

Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."

Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."

Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."

Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."

Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."

Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."

Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."

Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."

Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."

Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

[Ooo_Pepi]

Преди секунди пуснаха по CNN брейкинг нюз! Меси е пробвал да се самоубие в съблекалнята на Барса... взел нож и... пропуснал... :worry:

Тоя виц беше доста добър :lol15: