ВИЦОВЕ

[Виктор]

- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!

[Sisyphus]

Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих си се красив.

[njor]

Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам...
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се...
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...

[Виктор]

Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!. Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари и нищо не става!

[111111]

Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!.
Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят.
Но като кажа, че нямам пари и нищо не става!

И да кажеш че си на сухо, пак същата реакция

[yavor1]

- Защо Никол Шерцингер не се притеснява от домашно насилие?
 - Защото Григор Димитров по принцип не бие.
     

Какво казва Nicole Scherzinger на Григор Димитров след секс?
 "Кажи баба тенкю!"


- Това което казва Христо Стоичков, че който играе - печели, не е вярно.
 Ей го на - Григор Димитров играе, ама не печели.

[njor]

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.

[atuani]

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на  практика, с три жени - французойка, испанка и българка. Влезнала първа  французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
 - Няма език!  Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!  Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и  тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
 - Нямаш  батерии, а можеш да бягаш!

[dsc]

Толкова съм ядосан в момента !!!!!!!!
Трябваше да изляза от вкъщи, за да взема няколко неща от магазина, които бях забравил.
Напазарувах и след това се връщам в къщата ми. Отпред имаше 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата беше съборена от пантите, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Наредиха ми да остана отвън с единия полицай, докато те са вътре в търсене през всичките ми неща, дори и прането. Проверяват вътре в дрешниците и под дюшека. Разпердушиниха цялата къща. Така, както можете да си представите, аз съм супер ядосан и се опитвам да разбера какво става.
Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: "Къде го криеш? Знаем, че е тук!"
Тогава му викам, "Ако имах представа какво е това, което търсите то тогава може би мога да помогна!" Той ми се развика "Искаш да влезеш в затвора ли?", след което млъкнах естествено и гледам как единия от полицаите си поглежда телефона.
Тогава той извика: "Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната!"

[dsc]

Излежавам се днес в леглото, от съседите се чуват въздишки, стонове...и това две-три минути, провикнах се:
- Е, що така малко, ве?
Женски глас:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- А бе, я вървете на ......

[Sisyphus]

Бащата бил адвокат. Синът също станал адвокат. Веднъж той заявил с гордост на баща си:
— Татко, аз спечелих делото, което ти си водил цели седем години!
— Загубил си, синко! С това дело аз те изучих и те направих адвокат, а ти бързаш да го приключиш!

[ddg]

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние ще се чукаме ли или ще правим инвентаризация?

[dsc]

"Труд" съобщава, че т.нар. свински опашки , вече се наричали "мейзерки".
-----------------------

+18 +18

Седът си трима пезевенци и си прикаат за секс.
- Снощи, копилета, ква мацка свалих! - подфаща пръвио. - То тесно, тесно, бахти и зоро додека и го наместа!
- А язе, пичеве - включва се вторио. - снощи забръсах едно гадже със страхотни боски, ама не просто големи боски - они красиви, твръди, благи!
Като се заиграх, без малко да забовара за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсеща пичката!
- Па язе, мамуте такива, снощи не можах да свала нищо. - въздъхва третио.
- Обаче си врътнах такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта стаам, отваждам да пикам, ужас! Баси - онаа ми работа я нема! Тук тръса, там тръса, нема я, бе! Влазам у кухнята, к'во да вида - уя ми станал преди мене и ми праи кафе, копилета...

[Питагор]

Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!

- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време!
- А той от къде е разбрал?
- Беше до мене на трибуната.  


Зад всеки успял мъж стои фирмата на баща му или на дядо му.

[N_1]

Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: - Оти се кахъриш? Тя: - Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... Той: - П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!