ВИЦОВЕ

[ВалчоП]

Реших да си намеря нови приятели по системата на фейсбук.
Излязох на улицата и започнах да спирам случайни минувачи, показвайки им мои снимки, снимки на мои роднини и познати, казвайки им какво почувствах тази сутрин, докато пиех кафе, препоръчвайки им разни концерти и онлайн магазини, казвайки им, че ги харесвам, и питайки ги, дали ще ми станат приятели...
За сега се сдобих с компанията на кварталния полицай и на един психиатър...

[dsc]

Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата се поврежда. Механика казва:
- Сигурно е ремъка. Ей сега ще погледна.
Никаква полза. Електроинженера се намесва:
- Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.
Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:
- Що не излезем и пак да влезем?

[atuani]

 Борисов е звънял на Путин, но отсреща са казали, че не разговарят с телефонни измамници.
   
http://webnovinar.com/2016/08/07/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B0-%D1%84%D0%B8%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%85-%D0%BF%D1%8A%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0-%D0%B4/

[valseat]

Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина: - Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
 - Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
 - Кой би отказал – отговаря Бойко.
 - Запишете – лимузина за Премиер Болгарии – диктува Путин на секретарите си.
 Малко по-късно двамата се качват на яхта.
 - Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
 - Моя е, искаш ли такава?
 - Кой би отказал – отвръща президентът Борисов.
 - Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
 Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
 - Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
 - Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
 - Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
 - Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
 Вечерта двамата първи мъже на Русия и  България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в  коленете на Владимир Владимирович.
 - Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
 - Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
 Борисов мисли, мисли и си казва на ум: ,,Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
 - Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
 - Задраскайте хеликоптера и запишете ,,К*р за г-н Бойко Борисов".

[ВалчоП]

- Откъде го извади този питон, бре Бочко? - болезнено проплака Корнелия, загащвайки се с треперещи ръце.
- От колегата Путин от предния виц. - самодоволно сподели Той.

[Питагор]

Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един бакшиш и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:

-Това не е истина, кажи ми откъде мина?

-Ако ти кажа и там ще разкопаеш.


Ако България някога е домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия......
И маршрута му задължително ще мине през село  Бъзън .



Ако намеря щъркела, който ме е пуснал в България, перата ще му оскубя!!!


В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето - покебатки...


Заради тонираните стъкла и надутата чалгия, българската совалка прелетя край Луната и не кацна.


Борбата с корупцията в България - като риболова по Дискавъри. Хващат ги, показват (даже ги и целуват понякога) и ги пускат!

[bateradko]

Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от секса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
.

Изпратено от мобилния

[Виктор]

Жена:
- Не останаха мъже, кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!

[дядя Вася]

В магазина:
- Госпожице ,дайте ми кисело мляко и бисквити "Орео"
- За дъщеричката ли вземате?
- Ох ,мамка му , за нея забравих! Един голям "Кинг" и "Каменица" литър!

[valseat]

В магазина ..
- Извинете имате ли сирене Рокфор?
- Ми май не, какво е това?
- Леко мухлясало сирене с плесен.
- Ааа, ясно. Не , нямаме. Ама имаме хляб Рокфор, салам Рокфор и катък Рокфор.

Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая казва :
- Евала гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 20лв!
- Що толкова евтино, ма?
- Ми щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави

[gentu]

В магазина ..
- Извинете имате ли сирене Рокфор?
- Ми май не, какво е това?
- Леко мухлясало сирене с плесен.
- Ааа, ясно. Не , нямаме. Ама имаме хляб Рокфор, салам Рокфор и катък Рокфор.

Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая казва :
- Евала гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 20лв!
- Що толкова евтино, ма?
- Ми щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави

четете преди да поствате!!!
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=423281&postcount=2925

[Brian]

- Ти с к'во се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- А... и к'во по-точно?
- Кранист съм...

Ти какво работиш?
- Програмист съм. На ниско ниво!
- Е, все от някъде трябва да се започне.

[антена]

[Виктор]

Моше към касиера, броейки заплатата си:
- Дали сте ми 100 лв. по-малко!
- Така е, но предният път съм Ви дал 100 лв. повече! Тогава защо мълчахте?
- Първата грешка Ви простих, ама втората – ми идва в повече!..

[Питагор]

Дочуто на Олимпиадата:
100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти е..а майката!