ВИЦОВЕ

[atuani]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се  забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят.  Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките  към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал  мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му  вика:  
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!  
- Ама  как... - пита невярващо нашият човек
- Как, ти... и двете ли?  
- Не бе,  преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.  

[dsc]

Оня ден изравям от гардедроба сакото от абитуриентската випуск '03. Гледам джоба нещо издут. Бъркам и вадя Nokia 3310. Поглеждам я по-отблизо и гледам батерията на 2 чертички..

[njor]

[valseat]

Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!...
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите  места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се  усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

[valseat]

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви  някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната  употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв  тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.  Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв  байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
 - Ами думата е "Тиго".
 - "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник -  тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи  предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е  комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването  се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
 предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За  екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
 - Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...

[njor]

[atuani]

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
 - Индианци! Ние велико племе ли сме?
 - Даааааааа!
 - Е тогава, защо нямаме ракета?
 - Ми да си направим.
 Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви,  по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали  един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
 - Къде ще я изстреляме?
 - Ми по Ереван.
 - Що по Ереван бре?
 - Ми щот така или иначе друго не знам...
 Така и направили – написали ,,По Ереван" на ракетата и палнали фитила,  събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се  търкалят... Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
 - Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

[дрим]

Един от златната колекция  

Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая ѝ казва:
- Евала, гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10 долара!
- Що толко евтино, ма.
- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави.

[dsc]

Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.
- Джузепе - с треперещ глас казва старецът - приближи се.
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро. Какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна, защо да се уморявам.
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена
ти протяга ръка, какво ще направиш?
- Няма да мръдна, защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Няма! Ти се приближи!:)
----------------------
- Хапни поне една салатка?
- Не мога - с колата съм...

[roro91]

- Бабо, на село има ли Wi-Fi ?
- Каквото има, това ще ядеш.

[дрим]

Модерният вариант е:
-бабо, на село има ли покемони?
-каквото има, това ще ядеш!

[Виктор]

Това е друг вариант:
Дядо към внук.
- Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон?
- Ами дедо, ловя Покемони.
- А-а-а, тъй кажи.... Едно време му викахме "Да гониш Михаля....!"

[njor]

В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
- Асане, айде да вземем и брат ти !
- Е за какво ти е и брат ми, ма!
 - Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!

[Виктор]

Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.

[дядя Вася]

- Какъв е този шум навън ,Баримор?
- Гей парад ,сър!
- И защо шумят ,Баримор?
- Искат еднополова любов ,сър.
- Някой забранява ли им?
- Не ,сър!
- Защо шумят тогава?
- Педерасти ,сър!