ВИЦОВЕ

[dsc]

- Пьотр Алексеевич, в Турция станало преврат! Трябва да решим каква позиция да заемем!
- Путин за кого е?
- Путин мълчи. Да питаме Обама, и който от преваратаджиите подкрепя той, ще подкрепим и ние!
- Златен си! Ало, Обама, относно преврата в Турция - каква е вашата позиция?
- Путин за кого е? - попитал Обама.
-----------------------------------------------------------
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо! - поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш секс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!

п.п
Предполагам не е оня Наско

[митев82]

По последна информация, Германия нарочно паднала от Франция, за да се приберат вкъщи ... германците, навреме за Шекер Байряма...

[ВалчоП]

По още по-последна информация, французите, които така и така си бяха вкъщи, не са били във форма за финала, заради преяждане с баклава и кадаиф при  празнуването на въпросния шекер байрям.

via Tapatalk

[Ридик]

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
-Зайо, какво правиш?
-Пафкам трева, Бобър!
-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
-ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
-Оооо, Бобър, кво стаа?
-Трева, Хипо, страшно яка!
-Ехаа, я дай да дръпна и аз!
-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
-Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
-Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!.

[Чък Норис]

Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила  Вълшебното Лайно. Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в  каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила.  Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите  прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до  някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към  мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
 - К'ва си ти, ма?
 - Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера – примолила му се девойката.
 - Мах'са от тука, ма – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
 - Моля те, моля те – ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя,  ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
 - Не, разкарай се. Не ми трябваш.
 - Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
 Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си  копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му  махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била  подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така  че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала  навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената  паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал  единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и  грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като  свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе.  Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя  го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с  мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до  димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си: ,,За това ли си  служила, кожена пръчице?! А аз цял живот да чупя костенурки с тебе?!"

[njor]

Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя к*чка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...

[njor]

Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...

[pe6o1975]

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
 - Може ли да поговоря с кучето ти?
 - Как? Кучето не говори...!
 - Здравей старо куче, как си?
 - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
 Овчарят гледа изумен...
 - Може ли да поговоря с коня ти?
 - Конят не може да говори!?!?!
 - Здравей старо конче, как си?
 - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
 Овчарят още по-изумен.....
 - Може ли да поговоря с овцата ти?
 - Ааааа, овцата много лъже..

[вассил46]

[dsc]

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата.Моли ме да го вдигна,но аз отказвам,понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата.Докато се разправяме,звъни телефона и дребната вдига.От там майка ми пита,защо вдига тя,какво правим ние.Отговорът:
–Тате моли мама да му го вдигне,ама тя не иска,щото той не го слага където трябва.......

[atuani]

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за  хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил  по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

[atuani]

[njor]

Гледам как жените си слагат мигли на фаровете, та се чудя, дали да не инсталирам едни топки на ауспуха...

[atuani]

[mit]

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.
Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.