ВИЦОВЕ

[Астрал]

;;675;;675:hammer:

[идеалист]

След като проклетите журналисти непрекъснато ни натрапват да използуваме думи като: роми - вместо мангали, афроамериканци - вместо негри и др. подобни, се питам: "Кога ще се престрашат да преименуват популярния роман на Агата Кристи в: "Десет малки афроамериканчета" ? Или пък да почнат да ни убеждават как мангалите (ромите) са потомци на римляните и Цар Киро, бат' Сали, Цв. Кънчев и др. са наследници на Август, Тиберий или Юлий Цезар.

[Чък Норис]

Реших да пусна телевизора:
 БНТ 1 – 25 605-ти епизод на ,,Дързост и  красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка  му Стефани Форестър е на 142(това е  възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил  сам себе си). Стефани е бременна от Брук(съвременна медицина) и ражда  близнаци(Том и Тарпон).
 ьТВ – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
 Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
 ьТВ Комеди – дърт сериал за двама идиоти
 ьТВ Синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор –  душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва  се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който  показва на всички.
 Ринг – стар мач.
 Нова – новини. После ще  дават ,,Съдби на кръстопът" – млада жена(Галя) открива, че съпругът  ѝ(Милен) върти любов с автобусен шофьор(чичо Димо). Същата отива при  адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка  в Банско...
 БНТ2 – женски хандбал от ,,Б" група: ,,Кулминация"(Павликени) – ,,Пневмония"(Сапарева Баня).
 СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
 Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници,  косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки  миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
 Диема Спорт – стар мач.
 Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас(феноменално интересно).
 Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан(изключително вълнуващо).
 Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб(изумително... как е възможно).
 Нова спорт – стар мач.
 Евроспорт 1 – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал:  Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл(Исландия) – Жечимир  Жмежожмжшчжчшнски(Полша).
 Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се  увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца,  как другите се забавляват.
 ьТВ Екшън – повторение на филм(за 431-ви път).
 Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
 ХобиТВ – двама пияни за риба.
 Анимал планет – Бръмбари се клецат ...
 Дискавъри – мъж яде киликандзер.
 Нешънъл Джиографик – предаването ,,Брейн геймс". Първо пускат някакви  вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и  как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна  стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл  имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е  поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли  на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени  пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не  вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна  математика да разберете, колко от затворниците имат въшки(за  по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
 Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
 АХН – ,,От местопрестъплението". Знам – винаги откриват косъм.
 Фокс – ,,Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
 ТЛС – предаването ,,Попаднах в болница заради секс". За по-голяма  възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния.  Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния  трета степен.
 Ще включа телевизора пак догодина...

[njor]

- Татко, аз съм лесбийка. - казала едната дъщеря.
- Мамка му! - изревал бащата.
- Аз също. - обадила се от кухнята другата дъщеря.
- И кой ще доведе зет в тази къща? - отчаяно попитал бащата.
- Аз тате! - обадил се синът.

[Виктор]

Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами само "Добър вечер", а останалото го каза тя.

[spaice]

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.
- Кой е този? – пита един пътник капитана.
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача...

[njor]

[вассил46]

Пожарникари в Лондон

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени... По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – ,,Абе тези изгорелите за к'во ни ги хвърляте?"

[Виктор]

- Ти с к'во се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- А... и к'во по-точно?
- Кранист съм...

[register]

Всеки истински германец трябва да посади дърво, да отгледа грък, и да построи дом за бежанци.

[yavor1]

Корнелия Нинова дръпна една реч за народните будители,
 с която приспа народните представители...

Двама приятели коментират последните събития в БСП.
 Първият (с десни убеждения, каквото и да значи това):
- Така им се пада!
 Вторият (с леви убеждения, каквото и да значи това):
- Тази партия системно унищожаваше лявото в себе си, сега процесът най-сетне завърши.
 

***
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
 Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
 З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
 И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
 К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
 
***
 Разговор между приятелки:
 - След като напуснах мъжа си, сега той всеки ден ми се обажда по телефона!
 - Сигурно иска прошка гадината?!
 - Не, обажда се да ми благодари...
***
Семеен мъж имал любовница. Решил да си почине и от двете и ги изпратил на почивка на едно и също място.
 Връщат се те и всяка направила много снимки.
 Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва:
 - Тази обиколи всички мъже! Не се спря!
 Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
 - Тази жена е много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
  ***
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
 - Разбира се, любов моя!
 - Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога.
  ***
Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща още на вратата с въпрос:
 - Къде ми е подаръкът за рождения ден?
 Мъжът се усмихва нежно и казва:
 - Мила, виждаш ли червеното ферари пред сградата?
 - УАААААААААААУ! Виждам го! Ооо, скъпи, благодаря ти...
 - Е, радвам се, че ти хареса - купих ти лак за нокти в такъв цвят..

[yavor1]

Мъж отива на важна среща, закъснява, нервничи, не може да намери място за паркиране. Вдига лице към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква!
Изведнъж се освобождава място на паркинга. Мъжът отново поглежда към небето:
- Няма нужда, намерих!

***

– Тате, кой е този Батман ?
– Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.
– Като чичо Гошо ?
– Не, чичо ти Гошо е травестит !

[dsc]

Разговарят трима рибари - първият казва: - Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка. Вторият не остава по назад: - Абе, задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно. Третият скромно: - Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от Руско-турската война. Другите се надсмиват: - Аре, бе как пък не? - Вие пък - това е нищо бе. Фенерът още светеше.

[atuani]

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:  
- Може  ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.  След малко оня пак  идва:  
- Може ли да взема още една кофа вода?  
- Вземай.  Ситуацията се  повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:  
- Не разбирам.  Имаш кладенец, а искаш вода от мене?  
- Тъщата паднала в моя кладенец, а  водата й е само до брадичката...    

[atuani]

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на  продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.  Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На  пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия  цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора  без дрехи. - обяснява продавача
 - Супер са и имат три години гаранция.   Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си  тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в  пътниците - всичките голи. Сваля очилата - всички облечени. Така се  занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага  очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И  двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги  слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
-  Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция