ВИЦОВЕ

[вассил46]

- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш секс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...

[дрим]

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар веднага се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора

[dsc]

Бях оставила 2 билета за концерт на Веско Маринов на масата в хола...
И нощес, моля ви се, някакъв тъпанар влязъл в нас и оставил още 4.....

[yavor1]

- Какъв е този шум на улицата, Джон?
 - Гей парад, сър.
 - И какво искат?
 -  Еднополова любов, сър.
 - И кой им забранява, Джон?
 - Никой, сър.
 -  Тогава защо крещят?
 - Педерасти, сър. . .


                   Две жени си говорят:
 - Съвременното семейство не е като  стабилните, патриархални семейства едно време... Разправят, че само един  от десет брака бил сполучлив. Ти как мислиш?
 - Не знам, аз съм се  женила само три пъти досега.            
                                                               

Полицай спира мутра с "Чероки", намира му някакво нарушение и иска да го  глобява. Мутрата твърди, че няма пари.
 - Как нямаш, бе? - Ами така,  карам на 150 лева заплата.
 - Как 150, я се виж - караш "Чероки".
 - Е  какво от това? Аз като бях в казармата, ми плащаха 10 лева и карах танк.

[вассил46]

На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет:

"Заместител на мъже – само 25 лв."

Една заинтересувана клиентка пита:

- А как се използва?

- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.

Вечерта жената звъни:

- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...

- Стой така. Идвам веднага!

Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:

- Гледай, глупак! За последен път показвам...

[Чък Норис]

Жена отива на лекар:
  -Докторе имам проблем. всеки ден като се събудя и ми е мокро между циците.
 Доктора:
 - Ще направим изследване и ще видим какво ще покаже .Излиза резултата всичко е наред ..
 Жената отива пак и казва:
 - Докторе всичко е наред ама аз пак се будя и ми е мокро между циците!
 Доктора:
  - Значи правите следното: довечера си лягате и се правите на заспала и ще видите от какво се получава.
 Жената се прибира, съблича се ляга си гола и се прави на заспала. Става 12 часа мъжът и си пуска порно и започва да я плюе:
  - Пу мама ти да е*а, гледай какви жени ши*ат хората!!!

[yavor1]

- Докторе, ще живея ли дълго?
 - Пушите ли?
 - Не!
 - Пиете  ли?
 - Не!
 - По жени ходите ли?
 - Не!
 - Тогава защо ви е притрябвало да  живеете дълго?



********************

                   Влиза секретарка при шефа и казва:
 - От днес искам  заплата 1000 лева!
 Шефът с ирония пита:
 - И кой ти каза, че това може да  стане?
 - Гинекологът и адвокатът!





*********************


На морето.

Женски глас от водата крещи:
 - Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!
...Не, не Вие, онзи русия господин!

[dsc]

[spaice]

Тази сутрин едва се събудих.
В кафеварката вместо вода съм сипал РедБул и си направих двойно кафе.
Чак на "Цариградско шосе" забелязах, че съм без колата.

[bateradko]

- Хубаво ли съм се гримирала, скъпи?
- Не, още се виждаш...

_----------------------

На нормалните хора им излиза ечемик.
На веганите - лимец.

Изпратено от мобилния

[N_1]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[dsc]

От пощата ...
- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К'ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – оня ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво ,,и"? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К'ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Иване, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.

---------------------------------------------------
Мислех, че само аз имам в телефонния указател "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3".
Докато видях у един приятел - "Да го духаш 8".
---------------------------------------------------
Снощи, към 3.30 часа, лудият ми съсед, такъв шут наби на входната ми врата, че от стреса си изтървах бормашината..
---------------------------------------------------
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

[наскох]

[Виктор]

Втурва се съпругът вкъщи.
Хваща жена си за ръка и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото.
Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо не се е случвало от 15 години.
Мъжът скача върху нея и покрива двамата с одеяло:
- Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!

[bateradko]

Бюро по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.

Изпратено от мобилния