ВИЦОВЕ

[Васил]

В малко италианско градче идва богат американски турист.Влиза в местния хотел и иска да разгледа стаите ,за да си избере подходяща.Оставя 100 дол залог и се качва да си избере подходяща стая.Собственика на хотела веднага бяга с парите при месаря да си върне дълга.Месаря си връща дълга на местния фермер за телешкото.Фермера без да се бави отива да си плати на автомонтьора ,който му е ремонтирал камиона.Автомотьора дава парите на местната проститутка ,която го е "обслужвала" срещу бъдещо плащане.Тя от своя страна бяга при хотелиера да си плати за стаята която е наемала за своите клиенти. В това време туриста слиза и се оказва ,че не си е харесал никоя стая ,взема си парите и заминава за друго градче.
Оказва се ,че никой нищо не е получил ,но сега цялото градче живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето!

[register]

В малко италианско градче идва богат американски турист.Влиза в местния хотел и иска да разгледа стаите ,за да си избере подходяща.Оставя 100 дол залог и се качва да си избере подходяща стая.Собственика на хотела веднага бяга с парите при месаря да си върне дълга.Месаря си връща дълга на местния фермер за телешкото.Фермера без да се бави отива да си плати на автомонтьора ,който му е ремонтирал камиона. Автомотьора дава парите на местната проститутка ,която го е "обслужвала" срещу бъдещо плащане.Тя от своя страна бяга при хотелиера да си плати за стаята която е наемала за своите клиенти. В това време туриста слиза и се оказва ,че не си е харесал никоя стая ,взема си парите и заминава за друго градче.
Оказва се ,че никой нищо не е получил ,но сега цялото градче живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето!

именно затова са измислени лихвите - за да не може да се реши всичко толкова лесно и хората да стоят заробени в заеми вовеки

[njor]

Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!;;basi

[dsc]

- Казват, че според исляма мъжът има пълно право да бие жена си. Даже правила имало.
- Дааа, там и многоженството е разрешено.
- Многоженство, но само със съгласието на първата жена...
- Знаех си, че има някаква уловка...Глупости! Може да я налага, докато се съгласи!!

=========================

На черно-белите телевизори едно време картината се стабилизираше с удар отгоре, а звука - с удар отстрани. Може би беше обратното, не си спомням добре. Искам да кажа, че технологията 'Touch screen' си я имаше още тогава.

[njor]

- Компютърът ми постоянно се рестартира... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите... губи съзнание.

[Ooo_Pepi]

Благодарение на Google Earth, вече може да се разхождате в Перник и без да ви бият...

[dsc]

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония - погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
- Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
- Помня те.
- Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
- А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
- Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!

[Чък Норис]

- Скъпи, плаша ли те, когато не съм гримирана?
- Ако трябва да съм честен, ти и гимирана ме плашиш!

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[hajduk]

Събудих се и гледам - нещо не е наред!
А още по-лошо - "нещо не е наред" също се е събудило и ме гледа ...

[njor]

Дядо и внук спрели край пътя да пикаят. Момчето свършило за секунди, а старецът все не можел да започне.
- Хайде бе, дядо, защо се бавиш?
- Баба ти е виновна. Като пипне нещо, цял час не мога да открия къде го е оставила...

[mddmdd]

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка: - Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те... Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала. Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни. - Скъпа, напуснах я тая моята вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.. Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното: -Виждаха ти се краката, отивам за хляб

[dsc]

Мъж се обажда на жена си:
- Ела да ме прибереш.
- Къде си?
- В канавката, точно под Луната.

----------------------------------------------------------------

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Пра'я много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Изчакайте малко...
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

----------------------------------------------------------------

Виетнамското дете искаше "куче кашичка" и всички му се радваха, мислейки, че не може да казва 'с'.

-----------------------------------------------------------------
Двама немци – чистокръвни немци – си хортуват на бира и рахат-локум: "Мисля си, Мустафа, да почивам в Русия това лято..." "А, къде по-точно, Ахмед – в Анталия или на Мармарис?"

[Виктор]

Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
- Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
- У вас - отвърнал помощникът.

[atuani]

Не е лошо че си станал дядо, лошото е , че трябва да спиш с баба!

[dsc]

Е няма лошо,кво като е баба ;-)

[VBOX7]a153b98427[/VBOX7]