ВИЦОВЕ

[панорамна]

Запознал се значи младеж с много яка мацка в дискотека.
Свалял я известно време, видял че я е впечатлил и минал в настъпление:
- Ела да излезем навън да ти покажа нещо - рекъл загадъчно
- Добре – казало момичето.
Излезли на улицата. Младежът се огледал наляво – надясно, дали няма някой наблизо. Като се успокоил, че са сами, рязко разкопчал панталона, извадил си члена и бързо го сложил в ръката и.
- Голям е, а...?! Виж как пулсира!
Момичето ужасено надало писък. Хукнало презглава през близкия парк. Тича и неистово пищи. Клони я удрят през лицето. Храсталаци и късат роклята. А тя си мисли: ,,Права беше мама, като ми казваше, че навсякъде е пълно с манияци. Трябваше да я послушам. Скоро ще си бъда вкъщи. Дано не успее да ме настигне..."
Дотичала до дома си. Започнала трескаво да рови в чантичката си, търсейки ключовете. В този миг някой я потупал по рамото. Кръвта и замръзнала. Бавно се обърнала... A две оцъклени очи я гледат и измъчен глас болезнено прошепнал:
- Пусниии!!! ... Моля те! ... Пусни гоооо...!

[dsc]

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
– Моля Ви, искам билет от серията ,,Х".
– Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията ,,Х"?
– Миналия тираж си пожелах един билет от серията ,,Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията ,,Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията ,,Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.
– Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията ,,Х" , Вие от серията ,,Т"... Каква е причината?
– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията ,,Х" и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията ,,Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.

[Veskop]

Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а  другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят.  Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и  американската казала:
 - Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
 Руската отговорила:
 - Искаш ли да те изпратя до вас?

[Васил]

В час по зоология
-Ученици знаете ли защо крокодила си заравя яйцата?
Иванчо:
-Дърт е вече ,не му трябват!

[Veskop]

Специaлно за @ koscom! )

         - И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...

[dsc]

Съпругата поръчва на мъжа си:
- Ще изтичам за пет минутки до съседката, а ти разбърквай яденето през половин час!:19:

[Виктор]

В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село.

[Васил]

Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
-Забелязано е ,че мъжете с по-големи доходи правят секс по-често!
Мъжът от дивана:
-Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!

[Васил]

Събужда се сутринта един пич и гледа наоколо ,разхвърляни дрехи ,мебели ,празни бутилки... До него в кревата спи непозната жена! Става отива до банята и в огледалото вижда ,че от устата му виси конец.
Вади полека конеца и си мисли: Господи ,нека да е Липтън ,нека да е Липтън...

[dsc]

След станало свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.

[Виктор]

След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

[spaice]

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея  вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще  излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

[JAV0]

Като кажеш че караш БМВ, втория въпрос е какво БМВ. A като кажеш че караш ФОРД, втори въпрос няма...

[вассил46]

Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американеца почнал:
- Я съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго...
- Не важи, слагайте го в казана.
Французина почнал да каканиже:
- Я съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници...
- Айде и ти у казана.
Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:
- Я па съм от България.
- Еееее, така кажи бе човек! - зарадвал се човекоядеца.
- Па я там съм завършил висше образование!

[дрим]

- Към колко ще дойде пратката?
- Е, не мога да ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, лайнар мръсен!!!
- Мерси.