ВИЦОВЕ

[dsc]

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел.
Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се...

[Виктор]

Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа.

[njor]

Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...

[dsc]

На еврейска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.;;basi;;basi

[atuani]

– Брат, вчера каква негърка свалих, направо мечта!
 – И?
 – Заведох я вкъщи, пихме шампанско, танцувахме!
 – И?
 – Бавно я съблякох, загасих лампата...
 – И после?
 – После не можах да я намеря в тъмното...

[njor]

Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено!;;573

[ЦецоЛ]

Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено!;;573

Дори и да си в чужбина

[njor]

- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата.
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.

------------------------------------------------------------------

Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на боядисан гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че еб*х един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...

[dsc]

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив...
- Е, да, де...

[tiefighter]

Националният ни отбор по футбол провеждал двустранна игра, когато  топката  излетяла навън от игрището и попаднала върху един мравуняк.  "Звездата"  на отбора Валери Божинов, който бил най-близо до мястото, се  затърчал  чевръсто към топката, и замахнал мощно с деснячката си.  Облаци от прах,  пясък, клечки и мравки се вдигнали във въздуха, Всичко  излетяло, с  изключение на топката. Тя стояла непокътната, абсолютно на  същото място.  Валери нервно направил няколко крачки назад, засилил се  още по-силно и  забил мощен шут към топката. Облаци от прах, пясък,  клечки и мравки се  вдигнали отново във въздуха, но топката дори не  помръдвала. Независимо  от всичко, две мравки като по чудо оцелели.  Едната се обърнала към  другата и казала ужасено :
 -Бързо, бързо, мисли, сега как ще се спасим?
 -За тебе не знам - казала другата- ама аз мисля да се кача на топката.

[Чък Норис]

- Опита ли новия течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy..

[вассил46]

Вървят през пустинята Сахара Киркор и Гарабед.Киркор носи на гърба си жп релса, а Гарабед телефонна кабина.Спират да починат и Киркор пита:Гарабед, ако ни срещне лъв, какво правиш с тая кабина на гърба си.
-Аз съм лесен, ще се обадя по телефона, ще дойдат и ще убият лъва, ами ти с тая релса какво ще правиш.
-Като я хвърля, знаеш ли колко по-леко се бяга.

[njor]

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, ако си беше седял в болницата...

[Виктор]

- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

[njor]

;;516;;516;;516