ВИЦОВЕ

[Васил]

Полицай спира кола на пътя:
-Господине ,осъзнавате ли ,че колата ви се движи на зигзаг по пътя!?
-Да ,началник ,ама съм пил три водки!
-Това не е повод да пускате жена си на кормилото...
....
Говорят си трима:
-Аз моя котарак го кръстих Бумеранг...
-Е ,защо?
-Изхвърлям го ,той се връща и пак и пак!
-Аз пък моя го кръстих Стиропор , хвърлям гов реката -плува ,хвърлям го в морето - плува...
-Аз пък моя го кръстих Джордано Бруно
- Ти си голям садист ,бе!
- Не бе ,той обича да гледа звездите.

[atuani]

В час. Децата разказват. Мими:
- Моят баща е катаджия, имаме много пари и  живеем добре. Петя:
 - Моята майка е проститутка, имаме много пари и  живеем добре. Иванчо:
 - Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и  проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!

[dsc]

Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея...
Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали...
На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
-Отивам за Реното.
А тя:
-Кво Рено те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!

[Васил]

Нашенец при зъболекаря:
-Докторе ,колко струва вадене на зъб?
-50лв!
-Много ,бе!По евтино не може ли?
-Може ,без упойка - 30лв
-Пак е скъпо ,бе докторе.
-Ако искаш за 10 може ,но без упойка и ще го вади стажанта ми.
-Това е друга работа ,за толкова става! Запиши тъщата за сряда!

[Виктор]

- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница... Изгубих всичко!
- Защо, какво се случи?
- Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.

[jack82]

В клас влиза нова учителка:
– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЦСКА.
  А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЦСКА.
  Стигнали до Иванчо.
– Аз се казвам Иванчо и съм фен на Левски.
– Как може!? Защо не си фен на ЦСКА?
– Мама е фенка на Левски, тате е фен на Левски, приятелите ми са фенове на Левски – и аз съм фен на Левски.
– И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
– Е, тогава щях да съм фен на ЦСКА
 

[Виктор]

Двама варят ракия на селският казан и се черпят.
По едно време единия казва:
– Брато, трябва да се стягаме, че казана взе да ни насмогва!.

[atuani]

https://www.facebook.com/vitsovete/videos/10153588321463553/

[dsc]

[njor]

Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...

[dsc]

Двама приятели си говорят:
- В нас има толкова много бълхи, че по цяла нощ ме хапят и не мога да спя...
- Ами, виж сега, навън е студено. Изнасяй сутрин юргана на терасата, те от студа ще се разбягат.
Срещнали се след време и единият пита:
- Какво стана? Отърва ли се?
- Страшна работа, брат - аз го изнасям, те го внасят...

[njor]

Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус...!

[Brian]

Два пъти съм се женил и не случих на жена. Първата ме заряза и избяга, втората пък не ще

[ВКВ]

[Васил]

Баба дядо отпразнували "златна" свадба.Вечерта лежат в кревата.Бабата:
-Някога ти ме държеше за ръката като си лягахме!
Дядото се протяга и взема ръката и.
-Някога ти ме целуваше по бузата.
Дядото ,пъшкайки се надига и я целува.
-Някога когато лежахме ти ме хапеше по шията...
Дядото става търси чехлите...
-Къде тръгна сега!?
-До банята! Забравих си зъбите там.