ВИЦОВЕ

[atuani]

2020 година.
Речта на германския канцлер на Нова година за първи път ще бъде излъчена с арабски субтитри.

2030 година.
Речта на германския канцлер на Нова година ще бъде излъчена на арабски език с немски субтитри.

2040 година.
Немските субтитри ще бъдат премахнати.

[dsc]

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер.
- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
- А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.
- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.
Половин час си приказвали, една грешка не направил.
- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
- Да, няма проблем, коя е думата?
- Думата е - "мотор".
- мАтор!?
- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.
- Ко стаа, братчет!?
- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам.
- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.
- Добър ден!
- Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.
- Думата е "синджир"
- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

[njor]

Църковна притча за Похот и още нещо ...

Край далечното планинско село горно Вършило, имало 2 манастира единия мъжки, другия женски.

По принцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг. Да обаче се случило така, че в една ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали – монах и монахиня. Просто било петък и те били изпратени до града на пазар и нямало просто как да не се видят. Все пак от селото се излизало само от един път.

Монахът брат Гидон и сестра Евлампия се видели, спогледали се, кимнали си и без да промълвят и дума, те поели към града. Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидон яздел магаре. Гидон може да е монах, но все пак бил мъж, който малко от малко бил кавалер. След 30 мин. бавен ход по планинските пътеки, той спрял магарето и нарушил почти всички забрани само с едно изречение:

– Сестро, знам че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия каманаци. Защо не вземеш, така с божията помощ , да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.

Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила. След което с помощта на Гидон се метнали на добичето и тръгнали надолу. Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило, приритало 2-3 пъти и умряло. Изведнъж брат Гидон и сестра Евлампия се видели в приключение – сами, природа, далеч от всякакво село и град, и те точно сред някаква горичка ,в която слънце не прониква.

В главата на брат Гидон се родили мисли и идеи, коя от коя по-греховна. Изведнъж изрекъл изненадващо дори за себе си:

– Сестро да ти кажа така, кът гледам тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.

– Ми, добре! -казала Евлампия.

– Ми , то щом тъй ще умрем да го караме направо, все едно вече сме умрели и сме в рая.

– Как така в рая?

– Ми така, събличаме се голи.

– Ми, добре! – казала Евлампия.

Съблекли се те чисто голи и Гидон нямало как да скрие , че сестра Евлампия много го вълнува. Тя пък нямало как да не забележи онова нещо, което се опитвала да не забележи и попитала:

– Какво е туй нещо м/у краката ти и сочи нагоре?

-Това сестро е дар от Бога !

– И какво прави този Божи дар? – попитала засрамено и любопитно Евлампия.

– Ами създава живот. Ако да речем сега го пъхна в теб, ще усетиш прилив на Божествена енергия и ще създам нов живот.

– Тъй лииииииииии? – изведнъж се зарадвала Евлампия. ЖИВОТ а??? Ми че хайде пъхни го в магарето да живне и да си ходим тогава.

[dsc]

[njor]

Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я еба.

[njor]

- Твоята жена вика ли по време на с*кс?
- И то как! Вчера вдигна целия вход на крак... като ме свари със съседката.

[dsc]

Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола.
Кой шофира?
- Динко от Ямбол...

[Цец0]

Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Горко ридае.
Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неее, жената взе книжка!

=====================================

- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка, с литър!

=====================================

Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:
- Пил ли си, бе?
- Пил съм!
- К'во си пил? - пита полицая
Водачът се замислил и казал:
- Пиши вино, защото ако ти кажа Шардоне Пино Гриджио, нема да знаеш как да го напишеш.

[pe6o1975]

[dsc]

На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Старият Джепето с последни сили:
- Уай-фай, копеле... уай-фай..

[Чък Норис]

Иванчо и Марийка правели кърска любов в сеното. До тях кацнал космически  кораб и от него слезли Блейк и Джена. Видели, какво правят Иванчо и  Марийка и им предложили с цел обмяна на междупланетен опит да  разменят  партньорките. Навили се Иванчо и Марийка и започнали... Докато траела  ,,обмяната на опит", Марийка се изсмяла на три пъти. Като свършили, Блейк  и Джена отлетели с кораба, а Иванчо изгарящ от любопитство попитал  Марийка, защо се изсмяла три пъти. Марийка му отговорила:
- Първият път беше, когато Блейк си свали гащите и видях, че пишлето му няма и 3 сантиметра.
- Вторият път беше, когато си завъртя ушите и това му стана един лакът дълго и дебело колкото мъжка китка.
- Третия път беше, като видях Джена да върти твоите уши!...

[вассил46]

Въведете парола
Моля, въведете вашата парола!
– ,,рози"
– недостатъчен брой на символи в паролата
– ,,розови рози"
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– ,,1 розова роза"
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– ,,1розовароза"
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– ,,1шибанарозовароза"
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– ,,1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– ,,1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза"
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– ,,1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!"
– тази парола вече е заета.

[dsc]

Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!;;516

[вассил46]

В българското спешно отделение
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
– Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
,,Пюууууу"
– Няма пулс!
– Дефибрилатор!
– Няма дефибрилатор.
– Час на смъртта?!
– Няма часовник...
– А оня те там на стената?
– Няма батерии.
– Нямате ли телефон?!
– Нямаме желание да ги цапаме с кървища!
– Аз... имам... телефон... – изпъшкал пострадалият.
– Има пулс!
– Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам ,,пюууууу"?!
– Няма кардиограф, откъде го чуваш?
– Нямаше лекарство за кръвно у аптеката – пищят ми ушите...
– Няма ми... нищо...Пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
– Час на изписване?
– Баце,...няма формуляр....!?!

[atuani]

По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
 - Смърт за Хитлер!
 Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че  след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така,  ще обезглавят бабата.
 Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
 След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
 - Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
 А папагалът им отговорил:
 - Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.