ВИЦОВЕ

[atuani]

[dsc]

[цвети цветанов]

Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто 'пльок'.

[Brian]

Вървяла си Червената шапчица из припятската гора. Стройна мацка - 3  метра. Бедро до сливиците. Страхотни цици - пръснати по цялото тяло. Под  едната ръка носи бидон сливи, под другата гушнала чувал захар, в  третата - малка чантичка. Видно е, че ще вари ракия. Но... насреща и  Кумчо Вълчо! Червената шапчица го поглеееднала из високо, хванало го за  врата като мръсно коте, вдигнала го до нивото на очите си, погледнала го  пренебрежително и го питала:
- Ти ли си си оня вълк?
- Ми да. Аз съм.
- Ти ли искаш да ме ядеш?!?
- Ама нееее... аз съм вегитарианец.
- Ти ли искаш да ме ебеш?
- Ама моля ти се, аз съм гей!
- Айде тогава духай... - и го свалила надолу.

[Brian]

- Синко, искам да те питам нещо...
 - Не, не съм гей, мамо.
 - Как разбра, че ще те питам това!?
 - Женска интуиция...

[dsc]

Всяка седмица при един хирург ходел един педераст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове....
Една сутрин пристига педеругата при доктора целия облян в сълзи. Доктора го погледнал въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай ....
Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от гъзът( тука пълния член е нарочен). Напипал нещо бодливо...напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам.......
- За вас е докторе. вие я заслужавате.....

[Brian]

[bateradko]

Катаджиите са като малките деца. По всяко време може да изскочат на пътя...

Изпратено от мобилния

[yavor1]

Циганин паднал от мотор, изпотрошил се и целия е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо стана бе бачьо, шо се случи?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го запомна, че кажа на мама, че си умрел...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

                     

                                         
     В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
                                         

[gentu]

Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.

-тази тавтология от доктора или от мангала произлиза?

[Чък Норис]

Дърто и за вицовете ли взе да се дърляш?

[yavor1]

=gentu
Диалога е между мангали, не вярвам докторО да комуникира по такъв начин


Сергей Станишев:
- Лютви Местан лъже като дърт циганин!
Лютви Местан:
- Сергей Станишев говори неистини като ром в напреднала възраст!



На автобусната спирка стои мъж и чака автобуса. Изведнъж по крака го настъпва циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли:
- "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си  маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към  него се присъединява и един дядо, който също чака автобуса. И почват да  го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското  управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и  постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя  циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.



Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал. Другия го пита:
- Ко стаа, що си тъжен?
- Е па, тате умре...
- Баба ти нали е жива?
- Да?!?
- Ми ша си направиш нов татко...

[Виктор]

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...
- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много....
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива...
Мъжете гледат и не вярват на случилото се...
След малко един от тях пита:
- Абе, тая колко хвърли?!
Всички мълчат...

[gogyto]

[pe6o1975]

Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и  преди първата брачна нощ, нашия я дръпнал настрана и рекъл:
 - Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме?
 - Разбрах. Друго?
 - Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана.Ясно?
 - Ясно. Друго?
 - И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све.
 - А сега я радим да ти кажем нещо - рекла сръбкинята - свакой дан, у десет вечером я се ***ем. Има те, нема те - я се ***ем!