ВИЦОВЕ

[mit]

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.
Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

[njor]

[dsc]

1943 г. Фронт без флангове. Немчурята настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец. Първи става руснакът и с вик "За Родину!" унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи: "Гадове мръсни, нещо да съм казал??!"...


Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със съна му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее.. ! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак ! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве....!!!

[njor]

Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... - и двамата...

[Онджичек]

[дядя Вася]

жена към мъжа си:
- Виж ,Щирлиц 16 години не е виждал жена си ,но и оставал верен!
- Тя така си е мислила...
- Той не може да я е лъгал!
- Да бе, целия трети райх може да излъже ,нея не може!

[Виктор]

- Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм.
Погледни назад!
БМВ-то виждаш ли го?!
- Да?!
- Аз съм зад него, в маршрутката!

[Чък Норис]

Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове... Само в България - това са катаджии, но това не изключва горното твърдение...

[дрим]

- Мамо, тати, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър...
 - Абе дъще, няма ли начин пак да се събереш с онзи циганин?

[hajduk]

А пък Чък Норис хванал всичките покемони с домашния си телефон!

[register]

табелка на имот:
 
 вход за лов на покемони - 5 лева

[Чък Норис]

Един човек отива при полицай и го пита:
  - Колко кифли можеш да изядеш на празен стомах?
  - Три.
  - Как три, бе! Нали като изядеш първата, вече няма да е на празен стомах?
  - Е! – зарадвал се полицаят. – Сега ще отида да затапя шефа.
  Отишъл и казал:
  - Шефе, колко кифли можеш да изядеш на празен стомах?
  - Пет.
  - Ех, ако беше казал три, как щях да те затапя.

[Виктор]

Тя:
- Избирай! Или мен, или Покемон!
Той:
- Хайде, Пикачу, не сме желани тук!

[njor]

Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш... Затова, на жената и остава само едно нещо... да "пили!"

[gogyto]

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне.

_______________________________________________________________


Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
– Извинете, Вие извикахте ли ме?
– Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
– Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
– А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа – як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
– Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
– Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
– Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
– Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
– Ама защо? Какъв е проблема – попита служителката?
– Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!

______________________________________________________________


Дядо към баба:
– Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с пу*ки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
– Aми моята там ли беше?
– Ъ, ти пък с твоята увиснала шундафера къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
– Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с ху*ща – черни, бели, все големи и корави. Дядото:
– Aми моят там ли беше?
Бабата: – Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала