ВИЦОВЕ

[N_1]

Срещат се две жени на полицаи. - Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана педераст... - Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...

[дядя Вася]

-Муцка, научих нова секс поза.Казва се "родео"
-Разкажи по-подробно...
-Слагаш мъжа по гръб и сядаш отгоре.После му казваш ,че имаш сифилис.Нататък е важно да се удържиш върху него.

[Brian]

Масаж с пълно освобождаване по пернишки - бой до насиране.

[spaice]

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага будилник пред себе си и започва да пие бира след бира.
По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
-Два. Време е да си ходя.
-Какво, два часа ли стана вече?
-Не, станаха два будилника.

[njor]

[atuani]

[N_1]

Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...

[Кайен]

Две овчарчета...

В тази връзка...
Две циганета си говорят: Ти медицинска сестра еб@л ли си?
-Е, чак медицинска не съм.

[njor]

[atuani]

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
 - Ще се яде ли днес?
 - Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам....
 Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
 - Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
 - А?.... Ма, ти кога се върна от чужбина?.

[дядя Вася]

Когато на един мъж жена му ,за десети път казала ,че отива до приятелката си ,той се усъмнил.Повикал такси и казал на шофьора да кара след нея.Не след дълго стигнали до един публичен дом.
- Искаш ли да изкараш 100лв? - пита мъжът разярен - Влез и изкарай тая мръсница от там!
Влиза шофьора и след малко се връща.Влачи една жена ,която плаче и се съпротивлява.
- Дръж тая тук! - казва шофьора.
- Ама това не е моята жена!
- Тая е моята ,сега ще домъкна и твоята!
....
Двама дядковци си говорят:
- Петре ,помниш ли в казармата ни сипваха бром в манджата да не мислим за жени!
- А помня ,помня... Почна да действа вече...

[atuani]

Габровец праща писмо до родителите си:
 "- Мамо и тати, пратете ми 2 лв, да се снимаме с годеницата ми, да я видите."
 Получил следният отговор:
 "- Пращаме ти 1 лв, снимай само годеницата, тебе си те знаем..."

[dsc]

Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е "пед*раст"?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е "пед*раст"?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е "пед*раст"!

[mad_07]

– Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
– Защото слушат музиката от съседното село.

[njor]

Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал:
-Стефане, дай да спрем да си почина малко!
Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
-Добре, че поне кучето ми е нормално!
В този момент и то се обадило:
-Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?