ВИЦОВЕ

[njor]

Вазелинът-истински страж на семейните отношения
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония -всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки:

-Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:

-Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.


В един момент от втория етаж се чул познатият ,,гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: – Какво ти се е случило, скъпи?.

Той отговорил:
– Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно..

[dsc]

ЗЪН, ЗЪН!
Съпругата си е у дома и трите й малки деца беснеят из къщата. Телефонът звъни и 6-годишното й синче вдига слушалката:
- А, здрасти тате... – и започва надълго да обяснява, как, къде и с какво си играят. После подава слушалката на малката си сестричка и братче и те на свой ред фъфлят и обясняват всичко отначало. Най-накрая идва ред и на майката и тя взима слушалката:
- Здравей скъпи... - от другия край се чува мъжки глас:
- БЛАГОДАРИМ НА БОГА...! Абе, Г-жо, само ви се обадих да ви кажа, че шибаните тапети, които поръчахте, са вече в магазина... мамка му !

[register]

Разярена жена към съпруга си:
- Вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял!

[Питагор]

В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам - кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз...
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!

[dsc]

Според начинаещите електротехници кабелите се разделят на два вида:
1. Аха...този е!
2. Ох...майка ти дейба...

[atuani]

Човек се блъска с колата си в едно БМВ отзад. Онзи в БМВ-то си трае. На  следващото кръстовище нашият пак се нанизва на БМВ-то. На следващото  пак. Накрая оня от БМВ-то излиза и пита нашия човек:
 - А бе, няма да се караме за глупости, ама кажи ми само едно! Как спираш, когато ме няма?

[Виктор]

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

[N_1]

Циганин се завръща след две години от гурбет и гледа, че Айшето е бременна. - От кого забременя? - Ами от твоя портрет на стената забременях - отговорила циганката. Циганинът се успокоил и отишъл на двора да пуши. След малко влиза в къщата бесен и започнал да налага Айшето, крещейке: - От портрета, а? От портрета? Аз там съм до кръста, ма!!

[dsc]

[njor]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. – ,,Току-що си тръгна";
3лв. – ,,Днес не е идвал";
4лв. – ,,Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- ,,Кой пък е този?"

🙂 🙂 🙂

[dsc]

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавият риболов! От тогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург!?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа..

[N_1]

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача, никой от играчите не наруши правилата.

[N_1]

Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда от печката:
- И след това, Андрий, си удари една ч**ия - да разбере колко е независима Украйна!.............. ........Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал презе**атив. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презе**ативи за подобни случаи.
Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презе**атива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че ни биете, а сега искате да ни е*ете?
След него се включила и една дама от опашката:
- Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите?
Последна на опашката била стара бабичка, която попитала:
- Ама пак да няма наши и ваши...

[njor]

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец.След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У,У....
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери умърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, гадино!!!

[dsc]

Омъжена и вярна жена починала.
Възкачила се на небето и там гледа Св. Петър.Той и вика:
- Какво да те правя, не си изневерявала и си за рая. Ама толкова мъже си измъчила като не си им пускала , че си за ада. Ще ида да питам Господ к`во да те правя. Пък ти чакай да дойда и се скрий тука в храстите.
Жената се скрила, ама дяволът я намерил и я опънал много здраво-чак зверски здраво.
Върнал се Св. Петър и й вика:
-Господ каза, ти да си избереш за къде си, е казвай, къде искаш?
- А, ами аз искам тука в храстите да си стоя!:)