ВИЦОВЕ

[BOBIKAT]

Ето и любимият ми виц за митничарите.
Пристига Дейвид Копърфилд на Кулата и нашите почват яко тараш на багажа. Той, учуден, пита:
- Ама г-не, моля Ви се, не ме ли познавате, аз съм Д.К.!!!
Нашия не му обръща внимание, тараши...
Д.К. още по озадачен пита:
- Ама г-не, моля Ви се, аз съм Д.К., световно известен илюзонист!!!
Нашия пак си тараши и не го слуша.
По едно време, вече свършил с проверката на багажа и го пита:
- Кой си ти бе? И какво можеш, като си фокусник?
И почнал Д.К. да показва фокуси, с карти, да лети и т.н.
По едно време на нашия му писнало и му казал на факира:
- Слушай к'во, фокусник ли си, к'во ли си. Ей оня камион с цигарите гледаш ли го?
И посочил към близкия камион
- Гледам го, и какво? - отвърнал Д.К.
Нашия си сложил печата и казал:
- Ей ся вече е компот.

[Чък Норис]

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?
- Ееееее,... за такава работа хората учат по 5 години....

[ТИНТИН]

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
 - Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
 Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
 - Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено,   червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци,   блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за   техника и за майка му и си отлетяха.





На Земята пада космически кораб. Събират се най-умните и знаещите  представители на всички нации, с намерението същият да бъде отворен. Но  не става..., не могат..., каквото и да опитват.  И накрая великият,  неотразимият и неповторимият инженер Ганьо Балкански с непознатите  инструменти чук и тесла и вълшебните думи: "Ей сега ти е..х мамата..."  отваря кораба...


Откъде произлиза името Подуяне?
Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно  място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с  предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава  един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името кв. Подуяне.

[Ooo_Pepi]

"Който вади нож - от винкел умира" (пернишка поговорка).

[dsc]

Циганин влиза във ветеринарна аптека;
-Имате ли прахче против бълхи?
-А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...

[dsc]

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един чернокож и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат човекът и маймуната, тя се обърнала към чернокожия:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

[БОБИ]

Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата...

[ТИНТИН]

Попитали радио Ереван, защо няма политически вицове за Станишев.
 След дълго замисляне радиото отговорило:
 - То няма нужда да има политически вицове за него - и с думи, и с действия сам си става за смях.



Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
 - Кво има?
 - Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Сергей Станишев.  Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с  бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме – кой колкото  даде....
 - И много ли сте събрали?
 - Ами има-няма двеста литра....



Сергей Станишев разговаря с говорителя на Европейската Комисия Марк Грей. Сергей Станишев:
 - Знаете ли, ние усвоихме фондовете, но ще ни трябват още няколко милиарда...
 - Толкова бързо? И за какво са ви нужни допълнителните средства?
 - Ами всъщност... на баджанака му се спука бидето...
 - Моля?! За това ли сте изразходвали средствата на Европейския Съюз? Освен това едно биде не струва милиарди.
 - Да, но всъщност това е на баджанака на братовчед му, бидето в  линкълна, с който пътува между двата замъка. Освен това детето му има  космическа програма...

[netman]

;;516;;516;;516;;516;;516;;516;;516;;516

[БОБИ]

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

[Виктор]

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

[frexiz]

Дете попитало баба си:
- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?
- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.

[frexiz]

Когато ти говориш с Бог - това е молитва. А когато Бог ти говори, това е шизофрения.

[dsc]

Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левия лакът.
Също така за там са започнали да правят специална Голф версия, по-тясна с 1.5 метра от оригинала, за да може пича да си изкара и двете ръце докато кара...

[Джак]

След като Христо Стоичков беше награден с почетната титла "Доктор Хонорис Кауза", вече започна да псува така:

- Алма ви матерна!