ВИЦОВЕ

[Цец0]

Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.

[pgi]

... И пари.

[dsc]

За жените:
Знаете ли как да накарате мъжа бързо да се върне от купон с приятели?
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...
--------------------------------------------------------------------------
Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.

[Виктор]

Обява: "Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."

[ТИНТИН]

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!



Късно през нощта. Чуват се десетки бездомни кучата, лаещи радостно.
- Какво става, че са толкова шумни тези кучета?
- Празнуват победата на Фандъкова.




-Тате , Тате какво представлява рая
 -В рая сине птичките пеят и слънцето грее винаги.
 -Тате, а в ада?
-В ада сине са на Mtel.

[Виктор]

При Хрушчов пристига негов познат и го моли за работа. Предложенията на Хрушчов за отговорни постове са отхвърлени. Накрая познатият се съгласява с предложението да бъде наблюдател от кулата на Кремъл – да гледа кога ще дойде комунизмът със заплата 300 рубли.
Пристига делегация от САЩ. Бизнесмени и журналисти забелязват човека на кулата и любопитни го заобикалят.
-   Какво правиш на кулата?
-   Гледам кога ще дойде комунизмът.
-   И колко ти плащат за това?
-   300 рубли.
-   Ела при нас. Ще ти осигурим по-добри условия, заплащане 500 долара. Ще гледаш кога идват кризите.
-   Не, не съм съгласен.
-   Защо? Не си ли доволен от това, което предлагаме?
-   Не съм съгласен, защото при вас кризите идват често, а при нас комунизмът я дойде, я не ...

[ddg]

Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно .
След малко пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
... Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно .
След няколко минути пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Крадецът се ядосал и казал:
-Абе, кой си ти бе ?!
-Ами аз съм папагалъ Гошо .
-Гошо...Странно име за папагал...
-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа !!!

[dsc]

‎- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
- Еее, голяма работа... Няма страшно.
- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.
---------------------------------------------------------------
Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...

[koscom]

Срещат се двама евреи.Поздравяват се и се заговарят
 -Моше,знаеш ли,че Арон бил голям педераст!
  -Как бе,взема пари и не връща?....
 -Не бе, в добрия смисъл...

[dsc]

Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
----------------------------------------------------------------------
Три страшни неща, които можеш да видиш сутрин след напиване:
Огледалото, портфейла и изходящите обаждания...
---------------------------------------------------------------------
Най-популярния Мол през зимата е парацетаМол.

[dsc]

Решил Бойко Борисов приживе да се погрижи за погребението си и пратил Цветанов да разузнае пазара. Обиколил Цецо тук-там, връща се и вика:
- Шефе, уредил съм те до Незнайния воин.
Бойко обаче го погледнал на кръв. Направил Цецо нова справка и предлага на другия ден:
- Шефе, да възстановим мавзолея?
Бойко отново го смразил с поглед. Вдигнал се тогава нашият човек и право в Ерусалим. Правил-струвал оправил Бойко с място на Голгота. Местният равин обаче поискал за гроба 10 хиляди долара. Връща се Цецо доволен:
- Шефе, уредил съм те в Ерусалим, на Голгота само за 10 хиляди долара!
А Бойко:
- Абе, ти нормален ли си! 10 бона само за три нощи?!!:;810:;810:;810
-----------------------------------------------------------------------
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

[koscom]

До една жрица на любовта спира патрулка с двама подчинени на "гениите" Б.Б и Ц.Ц
 -Момчета, абе имам една муха дето ме притеснява тука долу в п...ата?
 -Чекай сега ще ти помогнем -казва шкембелията полицай с вид на касапин от помашките села.Връща след малко,закопчавайки колана и безполезните белезници към кръста и и казва:
-Ете там зад 3-тио храст има едно прясно ла..но,изсрано от мен. Сваляй гащите и го надкрачи-те мухите бягат на лайно

[БОБИ]

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а ?

[dsc]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
... Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!;;573

[Veskop]

Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!  Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.  глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план  "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни. Не  забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за  предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само  за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да  определят скоростта ви.