ВИЦОВЕ

[аптекар]

Младши моряк пристига на кораба за първо плаване. Запознава се с колегите и почва да ги разпитва кое как е и стигнали до храната:
- как е храната вкусна ли е достатъчно ли е?
- храната бива, казва стар моряк но готвача е малко странен - с една ръка е
-бре, че как тогава прави кюфтетата?
-мани ти кюфтетата, ние се чудим как прави пълнените чушки

[dsc]

Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
 - Алекс, ставай че стана 7...
 - Как 7, не бяха ли 6?

Питат Радио Ереван:
- Може ли мъж да чука жена си 6 пъти за 2 часа?
Радиото отговаря:
- Може и за малко по-малко от 2 часа, ако жена му е Манчестър Юнайтед.

[ТИНТИН]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна  лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш  гръб?

;;602;;602




Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се  прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я  наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"



И малко "черен" английски хумор: /от "Шоуто на Слави"/ - Мъж се прибира у дома си и казва на жена си:
- Жена, днес ще те ч..кам 6 пъти за час и половина!
И съответно отговорът е:
- Да, бе да, аз да не съм "Манчестер Юнайтед"...

[копача09]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна  лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш  гръб?

Обратния пасивен или активен е ?

[Чък Норис]

Обратния пасивен или активен е ?

Е па смееш ли да обърнеш гръб за да разбереш?

[BOBIKAT]

И да си кажем честно, всеки би изчукал жената на мечтите си!!!

[imperia]

И да си кажем честно, всеки би изчукал жената на мечтите си!!!

Абе ако те боднат отзад ще еб*ш къна. След първия сеанс има опасност ти да станеш жената на мечтите.

[ddg]

В празен автобус пътува пънкар и монахиня. Пънкарят: - Ехххх, как ми се чука. Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане. На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал: - Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим секс. Монахинята: - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил. След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва: - Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря... Монахинята също сваля маскировката и вика: - Аз съм шофьора, аз съм шофьора... axxxaxaxaxa

[dsc]

Един човек си вървял по Витошка и гледа срещу него се разхожа страхотна мадама-слаба, дългокрака, големи гърди, руса, абе направо идеална. Пресрещнал я и й казал:
-Госпожите, изглеждате страхотно! Искам да ви помоля да ми направите една свирка!
-Ти луд ли си, простак, идиот, тъпанар, кретен, да не съм някоя долна к**ва...
-Не, госпожите, не ме разбрахте. Имах предвид да ми направите свирка, след което да се качим в колата, да отидем на летището и със собствения ми самолет веднага да заминем за Париж, където ще обиколим най-скъпите бутици, за да ви купя парфюми, рокли, бижута...
В този момент от долу се чул глас:
-И офуфки, и офуфки!!!
----------------------------------------------------------------------------------

- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ...ари!
- Браво! И следващия - фев...
- ...руари.
- Точно така! Сега продължавай сама.
- Арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември!
----------------------------------------------------------------------------------------
Рапърат Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша!

[dsc]

Вчера подреждах домашната си аптечка. Ако съдя по съдържанието й, имаме 2 основни цели в живота - да се успокоим и да не се насерем

[dsc]

Пернишка сватба - булката вместо букет хвърля лята джанта ...

[dsc]

Спорят руснак, германец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е най висок. Германецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли,дядо ти, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

[dsc]

Прибира се един мъж вкъщи и какво
да види: в антрето едни огромни
обувки, на закачалката едно
огромно палто, а отгоре една
огромна шапка. Влиза в спалнята, а
там лежи огромен мъж, а под него
нищо не се вижда.
Човекът с всички сили го удря по
задника.
Огромният мъж:
- По-силно!
Човекът събира всчки сили и отново
го удря по задника.
Огромният:
- Още по-силно !
Човекът отива в килера, взима една
бейзболна бухалка, отива отново в
спалнята и с всички сили удря мъжа
по задника.
Женски глас:
- ОХ!!
Огромният:
- Видя ли, ма, а ти викаше, че няма
да влезе...
-------------------------------------------------------------------
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

[Чък Норис]

Една жена трябва да умее да прави 70 неща...
- Да готви и 69

[ddg]

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа – уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!