ВИЦОВЕ

[Чък Норис]

Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
 Втора българска тройка: Един прави секс, другите двама му завиждат.

[Стоян]

Dir.bg виц на деня

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.

[dsc]

Съпруг и съпруга си купуват презервативи с различни вкусове.
- Скъпа, искаш ли аз да изгася осветлението, а ти да отгатваш вкуса?
- Добре - съгласила се жената.
Веднага след като съпругът изгасил лампата, тя го лапнала и казала:
- Горгонзола. (Вид италианско сирене).
- Чакай, бе жена, още не съм сложил презерватива!

[dsc]

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.....

[dsc]

Бойко Борисов и Вежди Рашидов откриват Музея на социалистическото изкуство,след което разглеждат експонатите. ББ коментира: Тази статуя на Ленин е 32 тона, тази звезда я свалихме от Партийния дом, това е портрет на Тато, а това е картина от социалистическия реализъм - мутра и клошар. Уредничката на музея: Това е огледало, г-н Борисов.

[dsc]

Европейска рецепта за коктейл "Секс на плажа" : сок, водка, ликьор, плодове, разрязан портокал.
Руска рецепта за коктейл "Секс на плажа": плаж, водка, ВАЗ 2109, разреден акумулатор..
--------------------------------------------------------------------
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В
нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно
става... Накая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да бегаме!

[public enemy #1]

Четири момчета носят на ръце едно трабанче.Минавайки покрай един старец той ги пита:
-Какво става момчета не го ли карате?
А те му отговарят:
-Караме го,но сега бързаме....

[dsc]

Майка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си:

- Мамо, мамооо, какво е това там на слона?

- Хобот, маме. - отвърнала тя.

- Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него. - настоявал малкият.

Майката видимо притеснена отвърнала:

- Нищо не е това, маме.

Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си:

- Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона?

- Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото.

- А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето.

Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал:

- Синко, разглезил съм я!

[dsc]

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!..

[gentu]

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен  целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педераст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

[dsc]

Поп от сръбския град Ягодина лъснал в порноклип, съобщава ,,Труд". На видеото отец Иван правел секс с девойка, на вид почти пълнолетна. Дедо поп вика, че било монтаж: ,,Като божи човек, вика, аз няма дори да си помисля за подобно деяние, камо ли да го извърша! Но ще си нося кръста, защото не мога да обясня, че нещата не са такива, каквито изглеждат..."
Та се сещам за един, дето седял в кръчмата и мрачно пиел ракия след ракия. Барманът го пита що е толко кисел. Мани, вика, некои работи просто не могат да бъдат обяснени... Отидох да издоя кравата. А тя, мискинката, ритна с единия крак и разля кофата. Вързах й го аз с една сиджимка за страничния дирек. Но тя ритна с другия крак. Вързах и него. Тя обаче замахна с опашката и пак разля кофата. И понеже нямах повече сиджимки, свалих колана и й вързах опашката за гредата на тавана. Обаче, нали гащите ми без колан и се смъкнаха. И точно в тоя момент влезе жена ми и ме завари със смъкнати гащи зад вързаната крава... Абе, нали ти казвам, някои неща не могат да бъдат обяснени...
Та и дедо поп така...

[dsc]

Всичко правено в Перник с гаечен ключ по-малък от 22 се счита за нанотехнология.
----------------------------------------------------------------------
Меч на пернишки джедай - винкел с диоди.
----------------------------------------------------------------------

[pgi]

Не трябва ли вместо Лада да е Голф?

[dsc]

Един си върви из пустинята с камилката си..
по едно време,камилата нещо здала багажа и едвам ,едвам пристъпва!
рекъл човека-на сервиииизз!!!
в сервиза момчето го пита:
-кво ста сега ..разпраяи..
камиларя:
-ами кво а ти кажа...ходи ходи и нещо отказа...мъкне се ама?
момчето:
-на канала...
качват камилата на канала , момчето хваща по здравичък ключ и ....бои през ташаците  
и като пушка...камилата дим да я няма...
камиларя се развикал на момчето:
-ееее ами аз сега какво да правя без камила...как да я стигна?
помислило момчето пък:
-НА КАНАЛА!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

[dsc]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?