ВИЦОВЕ

[kabel]

"Обичам те на Пернишки" - I GOLF you:hammer:

[Ooo_Pepi]

Получавам sms oт мобилния си оператор - общувай с приятелите си сега три пъти повече!
Хубаво е, разбира се, но черният ми дроб няма да издържи!

[Veskop]

Иванчо разправя на баща си:
- Днес намерих 200 лв. на улицата и ги отнесох в полицията. На мое място ти какво щеше да направиш?
- И аз щях да излъжа.
***
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.
***
Момченце казва на майка си:
- Мамо, виж само, всеки път като дам на кучето от месото, му се вдига опашката.
Майката, въздишайки:
- Сине, остави, моля те, малко от месото и за татко ти.
***
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил 30 000 долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди 20 години.
- Това се казва истинска благодарност.
***
- Скъпи, купи ли ми подарък за 8 март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.
***
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия...
***
Съдията:
- Защо разбихте магазина?
- Защото имах проблем!
- Какъв?
- Ключов...
***
- Мими, да отидем на кино.
- Добре.
- А твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
***
Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него...
***
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като другите, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.
***
Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьорът:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера.
***
Пешо пита фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Коя машина да използвам?
- Банкомата.
***
Двама евреи.
- Как е?
- Зле.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Една жена казала на мъжа си:
- Отивай за хляб!
- Това е женска работа! - отговорил той.
- Тогава се събличай и отивай в леглото!
Мъжът, облича палтото:
- Еее! Не може да се пошегува човек!
***
Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен! Я да се сменим.
Сменили се. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?
***
Моята приятелка ми направи много вкусни спагети с месо. Отказа да ми  каже рецептата. Но докато беше в банята, отидох в кухнята, намерих само  кетчуп, пакет спагети и консерва храна за котки. А тя няма котка!!!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да съм по-далеч от алкохола.
***
Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портмонето.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!
***
След посещение на музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се преби на стълбите...
***
Баскетбол - боулинг - тенис - голф...
Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
***
Професор към студент:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно, моля?
- Преждевременно - месец преди сватбата, със закъснение - три години  след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената, ражда  съседката.
***
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия педерасти!
Глас от групичката:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.

[пстойков]

Първите години на демокрацията. Овчар пресича магистралата със стадо овце. Борче връхлита стадото с БМВ-то си и избива почти всички овце. Излиза от колата и вика:
  - Виж ся, на ти 1000 марки и все едно нищо не е станало.
  Овчаря:
  - Ама за ко ми са 1000 марки, кога ша пиша аз толкоз много писма, ша ми платиш овцете.  
  - Кви писма бре, малиий, ма ти си много изостанал бре.
  - Ами изостанал съм я, аз ако не бях изостанал, ти и мене щеше да прегазиш.  
******
  Шофьор на камион взема на автостоп готина мадама. Кара известно време и спира:
  - А сега ще те е*а.  
  - Не може, в мензис съм.
  - Добре, ще те е*а в г**а.
  - Не може, имам разтройство.
  - Аз щи е*а п*****а м***а, ако кажеш, че те боли и зъб.
******  
  В гората направили публичен дом. Влиза Зайо при Боата. Тя, сънена такава, си отворила устата и го лапнала целия. По едно време се сетила:  
  - Абе това закуската ли беше, клиент ли беше, я да го изплюя, да видя кво иска. Пфу!
 Става Зайо, избърсва се, зализва се и вика:  
  - Ееегати минето!!!

[Veskop]

[Чък Норис]

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
-К'во пра'иш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя....

[Чък Норис]

В едно село ламята Спаска правила безброй поразии,
докато един ден на селяните не им е писнало
и викнали тримата братя да се справят с нея.
Влезнали тримата братя в пещерата и след малко
започнало да се чуват нечовешки звуци,
така 2-3 часа звуците не спирали.
Селяните са се притеснили за тримата братя
и решили да им помогнат, всеки се въоръжил
с първото нещо което му падне, кой с лопата, кой с кирка
и влезнали в пещерата, а там се натъкнали на страшна гледка,
единия брат държал трите глави на ламята, двете под мишници,
а третата я заклещил между краката си, през това време втория брат я опъвал здраво,
а трети я брат я милвал по едната глава и мило и говорил:
– Виж каква си глупава ламя, ако имаше 3 гъза вместо 3 глави до сега да сме свършили.

[ТИНТИН]

За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от  Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар  Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и  2-ма от Планет...!

[TPOTOAP]

Сутиенът е на-големият социалдемократ:
Обединява левите и десните;
Притиска силните;
Подкрепя слабите

[Джак]

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон,
а сега кой съм? Никой!

[аптекар]

При зъболекар.
- Какво Ви дължa за ваденето на зъбът ми? - пита пациентът
- 30 лв - отговаря докторът.
- Как 30 лв, за една секунда работа - възмущава се пациентът.
- Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно... - усмихва се зъболекарят.

[аптекар]

ПАЦИЕНТ:-МОЛЯ ДАЙТЕ МИ 150 ПРЕЗЕРВАТИВА
АПТЕКАР:-СЪЖЕЛЯВАМЕ ГОСПОДИНЕ,НО В МОМЕНТА ИМАМЕ САМО 100
ЗАВЪРЗВА СЕ ОЖЕСТОЧЕН СПОР,НО НАКРАЯ ПАЦИЕНТА
СКЛОНЯВА:ДОБРЕ ДЕ ДАЙТЕ МИ 100, НО ДА ЗНАЕТЕ, ЧЕ МИ РАЗВАЛЯТЕ ВЕЧЕРТА!!!!

[Чък Норис]

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача  много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува.  Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и  че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един  лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и  в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и  показване на всички части, търсеният детайл бил намерен: ТУК

[dolby]

Между блондинки:
-Муцка, вчера научих нова поза РОДЕО.
–Иих ..и каква е ?
–Ами слагаш мъжа по гръб ..яхваш го и после казваш: "Имам трипер,,!!! и..се опитваш да го задържиш!!!

[Чък Норис]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и  възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради  нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки  на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но  накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда  и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че  процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В  края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради  съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва  сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето  на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после  разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...