ВИЦОВЕ

[dsc]

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е п****,бе!"
-------------------------------------------------------------------------------------
От къде си? - От София,брато. -От къде си? - От Пловдив, майна. -От къде си? - От Плевен д'ге.
- От къде си ? - От Перник, оти, що, проблем ли има ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Пернишка изневяра: друг да бие жена ти.
-------------------------------------------------------------------------------------

[dsc]

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.

За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: ,,След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.
--------------------------------------------------------------------------------------
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

[dsc]

Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачикраков!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!:lol15:

[dsc]

Какво има триста крака и седем зъба? - Първият ред на концерт на Веселин Маринов.

[dsc]

Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер'...
Бихте ли спали с Коко Динев?
2% - да
98%-никога повече.

[Джак]

- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!

[dolby]

7.00: Ставане от сън
9.00: Ставане от сън.
14.00: Ставане от сън
14.20: Ставане от сън.
14.25: Включване на компютъра.
14.30: Обличане.
14.40: Сутрешен тоалет.
15.00: Ставане от сън.
15.10: Окончателно ставане от сън.
15.11: Наплискване на лицето със студена вода и гаврътване на една силна конска доза кафе.
15.15: Сядане пред компютъра.
21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи.
21.11: Voice Phone.
21.20: Обличане на горни дрехи.
21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange).
03.00: Край на културните мероприятия.
04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите.
05.00: Mail time - начало
05.01: Лягане.
05.30: Ставане и събличане.

ейй много SEX има в тоя форум

[Акозо]

Иванчо разправя на баща си:
- Днес намерих 200 лв. на улицата и ги отнесох в полицията. На мое място ти какво щеше да направиш?
- И аз щях да излъжа.
***
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.
***
Момченце казва на майка си:
- Мамо, виж само, всеки път като дам на кучето от месото, му се вдига опашката.
Майката, въздишайки:
- Сине, остави, моля те, малко от месото и за татко ти.
***
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил 30 000 долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди 20 години.
- Това се казва истинска благодарност.
***
- Скъпи, купи ли ми подарък за 8 март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.
***
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия...
***
Съдията:
- Защо разбихте магазина?
- Защото имах проблем!
- Какъв?
- Ключов...
***
- Мими, да отидем на кино.
- Добре.
- А твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
***
Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него...
***
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като другите, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.
***
Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьорът:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера.
***
Пешо пита фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Коя машина да използвам?
- Банкомата.
***
Двама евреи.
- Как е?
- Зле.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Една жена казала на мъжа си:
- Отивай за хляб!
- Това е женска работа! - отговорил той.
- Тогава се събличай и отивай в леглото!
Мъжът, облича палтото:
- Еее! Не може да се пошегува човек!
***
Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен! Я да се сменим.
Сменили се. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?
***
Моята приятелка ми направи много вкусни спагети с месо. Отказа да ми  каже рецептата. Но докато беше в банята, отидох в кухнята, намерих само  кетчуп, пакет спагети и консерва храна за котки. А тя няма котка!!!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да съм по-далеч от алкохола.
***
Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портмонето.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!
***
След посещение на музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се преби на стълбите...
***
Баскетбол - боулинг - тенис - голф...
Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
***
Професор към студент:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно, моля?
- Преждевременно - месец преди сватбата, със закъснение - три години  след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената, ражда  съседката.
***
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия педерасти!
Глас от групичката:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.

И още един от мен:ФК Левски да  бие/Лудогорец/. Ще ги скършим като суха чубрица.  Питали Бай Ганьо дали може да псува?Отговор: Еб..ш ли му маата!

[Акозо]

Тук сме да си помагаме и забавляваме.......Елате хиляди фенове на вашия отбор Левски, но......съм ловец и имам 5 пушки/да не правя реклама ,какви са//,че се разведох с жена ми след 17 год. брак за това.Това си е .......Мен само Чано ще ме разбере......и без това си купих VU+ Uno,така... да си го имам.Но...в този джамахирски град останаха и готени хора! Та ......на времето четях книжки, сега не ме обогатяват.Асклепий:Ученик с превързана глава в час: Учителя....Пчела? ученика - да.Ужилилите? Не татко я уби с лопатата.

[dsc]

Бойко Борисов имал единствения iPhone с цяла ябълка.

----------------------------------------------------------------------------------
Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:

- Повикахте ли ме?

Мъжът леко притеснен отговорил:

- Не, какво имате предвид?
О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.

Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.

След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.

- Повикахте ли ме? - попитал косматият.

- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.

- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.

Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.

- Здравейте, с какво мога да ви помогна?

Мъжът се развикал:

- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!

- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!

Мъжът отговорил:

- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.

[Чък Норис]

Седи един човек високо в клоните на едно дърво. Минава друг човек и го пита:
- Криле от Red Bull?
- Не! Шубе от Pitbull..

[Акозо]

Май го бях писал: най късия виц.............................попитали Бай Ганьо дали може да псува.......Еб...и му маата.

[dsc]

Македонец и грк и се нашле случајно во Египет.
Се поздравиле, и гркот вика - Абе, колку е мал светов!
Македонецот вика - Не е светот мал, туку Македонија е голема!;)

[yavoor]

Не е вярно. Руската тройка е с коне.

[emskia]

Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.
--------------------------------------------------------------------------------
Появи се нова дъвка Orbit Professional...
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server
--------------------------------------------------------------------------------
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
--------------------------------------------------------------------------------
- Колко шолицаи са необходими, за да се смени крушка?
 - Шест! Един  стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я  въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не  дойде тока и да ги убие!
-------------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дългоминутно мълчание:
 - Ебаси гъза!
--------------------------------------------------------------------------------
Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили,  попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано.  Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се  обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.
----------------------------------------------------------------------------
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От  първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара,  пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в  дупката!
 От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака,  изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се  пребира!
 От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива  до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и  въздъхва:
 -Ше го чакаме, д**ба и котака!
---------------------------------------------------------------------------
Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...
----------------------------------------------------------------------------
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата  бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го  попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На  другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още  преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома.  Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той  просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!
---------------------------------------------------------------------------
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза  мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил  на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.