ВИЦОВЕ

[kabel]

Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!

[tiefighter]

Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп?
- Разстройство...

[Veskop]

Митре станал отличник у ТКЗС-то и го наградили с екскурзия в Съветския  съюз. Върнал се той и вечерта го наобиколили в кръчмата и го питат:
- Де кажи, Митре - де ви водиха, и що видехте?
- Водиха ни на балет! Казваше се - Юрдек гьол! Едно салонче - като  големио ни свинарник! Таман да стане нещо и стана темно! Па светна само  едно ламбе и се показа он - ма почти дебидюс гол, рипа, рипа, демек -  тражи я! Па светна друго ламбе и те ти я она! И она рипа и бара у  темното, демек търси он каде е! И ето, че се набараха! Голема радост,  голема врътня беше! По едно време он я дигна, помириса я и я фърли! На  татъка, я не гледах.

[копача09]

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами, говориха си половин час...

------

Перник!!! Градът на коравите мъже, коравия метал, коравите голфове и какво ли още не - и все КОРАВО!

.......................
# Пернишките жени са толкова корави, че плачат не с 3% солен разтвор, а направо със сол.
# Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.
# Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.
# Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само "Телетъбис", докато навършат пълнолетие.
# Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.
# Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.
# Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.
# Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Micrsoft от джобния си калкулатор.
# Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.
# Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.
# Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.
# Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.
# Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!
# Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.
# Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.
# Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.
# Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.
# Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.
# Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.
# Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.
# Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.
# Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.
# Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.
# Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.
# Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.
# Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.
# Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.
# Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.
# Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.
# Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.
# Пернишките гейове са толкова корави, че считат Елтън Джон за хетеро.
# Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.
# Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.
# Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.
# Пернишките болни са толкова корави, че пият слабително при диария.
# Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.
# Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.
# Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.
# Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.
# Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.
# Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.
# Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.
# Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.
# Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.
# Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.
# Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.
# Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.
# Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.
# Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.
# Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.
# Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
# Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.
# Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.
# Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
# Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.
# Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.
# Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.
# Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.
# Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.
# Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции.

И въобще - Перник е най-метъл.

[копача09]

Един ловец хванал златната рибка............
- Какво искаш? го попитала тя.
- Искам да заспя и да се събудя след 100 години! Речено сторено,събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо.............. тръгнал срещнал друг ловец и го пита:
- Колега какво биете?
- Гледай , нищо не е останало биеме цигани, целогодишно, денонощно! казва другият
... ... - Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент................ изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита:
- Кво става бе горски, нали може по всяко време................. и взел да обеснява:
- Аз така и така ................ златната рибка...............
- Абе момче - казва горският- докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

[Стоян]

- Dad, I'm thinking about a career in organized crime.
- Government or private sector?

[лимон]

Двама си пишат в Скайп:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!

[teolink]

Пристанище в Африка. Огромна тълпа от негри кандидат-емигранти и голяма върволица часове наред се ниже към кораба, който продължава да приема негри.
Един по-буден чернокож запитал човек от екипажа:
-Извинете, този кораб да не би да е безкраен?
-Не, бездънен е.
                *
Петка чете умна книга и по едно време пита Чапаев:
-Какво е това "нюанс"?
-Ами мога да ти обясня, ама трябва да си свалиш гащите и да се обърнеш.
Зачудил се малко Петка и го хванали подозрения, но понеже любопитството го глождело силно изпълнил препоръката. Чапаев му го нахлузил и казал:
-Виж сега, аз имам к-р в гъз и ти имаш к-р в гъз, но има един нюанс....

[dsc]

Спаси България - скрий личната карта на баба си по изборите!:;803
----------------------------------------------------------------------------------
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка – нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същия момент се провикнал Петка:
-Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!";;602

[копача09]

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

[dsc]

Днес в Перник стартира първата българска цифрова телевизия. Този месец тя ще излъчва цифрата 3.... 3,като голф 3..

[Стоян]

Чакам аз първите вицове след разгрома на Сити над Юнайтед днес...

[Чък Норис]

Чакам аз първите вицове след разгрома на Сити над Юнайтед днес...

Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
 - Алекс, ставай че стана 7...
 - Как 7, не бяха ли 6?

[Джак]

Щеше да ме изкефи сега Бербо да се бе присмял от резервната скамейка зад гърба на Сър Алекс така, както той му се присмиваше с помощник-треньора на унилата физономия, че не го пускат в игра.

[dsc]

Един човек влиза в супер "high-tech" бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: "Колко е Вашето IQ?". Човекът отговаря: "150". Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечер... Затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: "колко е Вашето IQ?". А човекът отговаря: "Мисля, че е около 20...". Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: "Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?".