ВИЦОВЕ

[Veskop]

Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602

[dsc]

Защо във Facebook има само "Сръчкай" ... Не може ли и "Ритни", "Шамаросай", "Удари", "Цапардосай с лопата/за Перник - винкел" ?!

[Цец0]

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.

...............................

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА в Шампионската лига"?
Човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

...............................

Циганче пита баща си:
- Тате, тате, ние черни, мръсни, долни цигани ли сме?
- Да. сине! Ние сме най долните черни цигани!
- А от цска ли сме тате?
- Еее, не! Чак такива цигани не сме!

...............................

Попитали радио Ереван:
- Какво прави цесекар, когато ЦСКА влезе в Шампионската лига?
Радиото отговаря:
- Гаси плейстейшъна и си ляга.

[Sisyphus]

Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602

За ЦСКА не се хабете-там и това не помага;;525

[Veskop]

За ЦСКА не се хабете-там и това не помага;;525

ти пускай смс-и,че май ще гризнете дървото и от кутловица!

[dsc]

- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот
-------------------------------------------------
Бояджия боядисва в психиатрията. Идва пациент и пита:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да , защо?
- За да взема стълбата.
-------------------------------------------------
Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...
-------------------------------------------------
Един се хвали:
- Сложих си в колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите
започва да повтаря: "Приготви ли паричките, приготви ли паричките!"
-------------------------------------------------
От стаята на 12-годишно момче се чува:
"Оx Ax Ox оооо... Искаааам те.... Ax Ox Оообичам те.... Дай ми гооооо .... "
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!

[bu12tras]

- Каква е разликата между калинката и "Левски"?
- Калинката има повече точки!

- Каква е приликата между монета от 1 лев и "Левски"?
- И двете ги нямат за нищо в Европа.

- Кога "Левски" ще излезе от кризата?
- На кой му пука.

- Защо гостуванията на "Левски" са на изкуствен терен?
- За да не опасат тревата.

- Ако отбора на Левски пътува с кораб и той изведнъж потъне, кой ще се спаси?
- Цялата нация!

- Какво е общото между планетата Марс и "Герена"?
- И на двете места няма атмосфера.

- Как се нарича фен на "Левски", роден с половин мозък?
- Дарен от Господ!

- Защо Тодор Батков има мустаци?
- Метнал се е на майка си!

Гонзо преглежда сметката си за телефон от М-Тел и казва:
- Добре, в Турция съм звънял, в Израел също, ама в ДДС не помня да съм..

- Защо около Герена садят картофи?
- За да има какво да вдигат в края на сезона!

Гонзо намерил огледалце на земята, вдигнал го и рекъл:
- Мале, такава снимка и аз бих я изхвърлил!

- Кога "Левски" ще играят в Англия?
- На сватбата на Митко Бербатов.

- Ако си затворен в една стая, в която има кобра, тигър и левскар, а в ръката си държиш пистолет с два патрона, кого ще застреляш?
- Левскаря - два пъти!

Любимото забавление на шофьор на бус било да изкарва акъла на всеки фен с екип на Левски, който срещал по пътя си. Веселякът подкарвал право към него и едва в последната секунда завивал. Веднъж свещеник го спрял на автостоп - бързал за църквата, където имало литургия. Шофьорът склонил. По едно време зърнал фен на Левски и по навик дал газ към него. Спомнил си, че отзад пътува свещеник и побързал да се върне обратно на пътя. Дочуло му се едно "туп" отзад, на което не обърнал внимание. Засрамения шофьор се обърнал към отчето:
- Съжалявам, отче, едва не уцелих онзи фен на Левски!
- Не се безпокой, синко, аз успях да отворя вратата и проснах гадината - успокоил го свещеникът.

- Как ще разберете, че човека ограбил къщата ви, е фен на Левски?
- Ако кофата с боклука е празна, а котката – бременна.

Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскаря.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фена.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.

След поредна загуба на Левски в евротурнирите треньора на "сините" успокоява футболистите:
- Спокойно момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.

След мача Барселона - Левски в съблекалнята осем футболисти на Левски се сбили за фланелката на Роналдиньо!

Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.

- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8 250 лева.
- А кой я купи??
- Гонзо, за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

Полицията видяла три фена на Левски да прескачат оградата на "Герена"... и за наказание ги върнала да догледат мача.

Нов футболен треньор казва на президента на Левски:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега, за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

Стои един човек на ръба на един мост и плаче. Подминава го друг и го пита:
- Човече какво правиш?
- Ще се хвърлям, живота ми не струва!
- Недей бе, помисли за семейството си!
- Сирак съм, нямам жена или деца!
- Тогава за приятелите си!
- И приятели нямам. Вече и пари и дом нямам, уволниха ме от работата, а хазяинът ми ме гони!
- Добре, вярно е кофти, но такъв е живота понякога. Не се предавай така, виж какво хубаво време е, а и днеска ЦСКА играе, отиди на стадиона!
- Ама аз съм от Левски..
- ... Хвърляй се тогава твойта кожа!!!

Самолет със запалянковци на Левски се поврежда на път за България след мач за купата на УЕФА. След принудителното кацане машината застава на ръба на една пропаст. 10 от сините ултраси обаче са оживели и висят на ръцете си на едното от крилата и така заплашват да обърнат самолета в бездната. Пилотът, който е запалянко на ЦСКА няма друг изход освен да извика:
- Само Левски, Оле.
Откъм крилото се чува ритмично пляскане с ръце и "Ааааааааааа".

Треньора на Левски решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, какво ли не правили - взели го! Почнал шампионата, минали няколко мача - Роналдиньо седи резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
- Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
- Той не ни пасва на тактиката!
- Ти нормален ли си, бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
- Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател владее...
- И какво общо има това с Роналдиньо?
- Мани го тоя, бе! Тоя въобще не губи топката!!!

Гонзо:-Мъри,да знаеш,че аз съм по-интелигентен от другите!Наредих един пъзел за 6 месеца,а на него пишеше от 3 до 6 години!

[bu12tras]

Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602

Явно доста гласували има  ,мобилните оператори още не могат да обработят резултата
Спечелиха и Оскар ,за най-малоумен треньор в историята на футбола, поне 3-ти клас да беше завършил.

[Didko]

Малкият Иванчо влиза в спалнята на родителите си, и вижда баща си как си надява презерватив. Бащата се сконфузва, и се навежда почти до пода:
- Тате, к'во става бе?
- Ами видях тука един плъх се шмугна някъде...
- Еее, и к'во сега, ще го ебеш ли?

[dsc]

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Шуменско пиво" се събрали да пият по една бира в един бар.
Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Шуменско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?
------------------------------------------------------------------------------
На кръстовище се сблъскват едно Порше и едно Бентли. Вследствие на катастрофата имало 2ма ранени и една жертва. Ранените са шофьорите на на Поршето и Бентлито, а загиналия е бил само свидетел на катастрофата - собственик на Фолксваген голф, който умрял от кеф

[Ooo_Pepi]

На кръстовище се сблъскват едно Порше и едно Бентли. Вследствие на катастрофата имало 2ма ранени и една жертва. Ранените са шофьорите на на Поршето и Бентлито, а загиналия е бил само свидетел на катастрофата - собственик на Фолксваген голф, който умрял от кеф

Къртиии, направо кърти миФки човек, не знам от къде ги намираш тия вицове ама ме кефиш максимално

[dsc]

Къртиии, направо кърти миФки човек, не знам от къде ги намираш тия вицове ама ме кефиш максимално

[spgi]

Къртиии, направо кърти миФки човек, не знам от къде ги намираш тия вицове ама ме кефиш максимално

+1 и от мен с нетърпение чакам вицовете на dsc!

[dsc]

+1 и от мен с нетърпение чакам вицовете на dsc!

[pgi]

Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602

Пуснах смс и спечелихме дузпата, добре, че и я вкараха.