ВИЦОВЕ

[darkblue]

Блондинка при доктор:
Доктора: Много ми е тъжно да Ви съобщя, че имате тумор в малкия мозък...
Блондинката: Е хайде сега, докторе, ще се обиждаме ли...?

[данаил]

;;602

[dsc]

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другия го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, Госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и Генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Илиза нашия и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница....

[Музикантът]

Много шейхове се търсят У нашия форум напоследък.
Ето една колекция вицове.
Have fun



Шейх казва на харема си:

- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.

- Не ти ли харесва с нас?

- Просто искам да опитам групов секс.


Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва:

- Такааа... Днес шейхът спа с жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.


Арабски шейх звъни по телефона в двореца си. Отсрещасе чува женски глас. Шейхът:

- Здравей, скъпа! Аз съм мъжът ти. А ти коя си?


Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва сюрия бабички. Шейхът пита слугата:

- Какво, пак ли туристи?

- Не, тъщите ви идват на гости.


Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:

- Ваше величество, кое е вашето дете?

- Първите две редици.


Евнусите имат reаd-only достъп до харема.


Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:

- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата



Султанът събрал жените си и им казал:

- Скъпи мои, напускам ви. Влюбих се в друг харем.

***

Арабски шейх моли българка:

- Ще станеш ли моя седма жена?

- Никога! В харем да вляза, че и да чакам на опашка за единия член?!

***

Двама българи си говорят:

- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?

- Абе като в харем...

- Как така?

- Ами, знаеш, че все ще те опънат, ама не знаеш кога.

***

Интересно, има ли нетрадиционни султани, които освен харема да се възползват и от евнусите?

***

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:

- Съветвам ви да си купите този папагал!

- Защо точно него?

- Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

***

На прием във Франция турският посланик споделя в мъжка компания:

- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите...

***

Възмутил се султанът, че жените от харема му са много прости и наредил на великия везир да му доведе един курс студентки. Великият везир изпълнил нареждането и попитал султана коя от студентките му харесва най-много:

- Онази с големите цици и хубавото дупе - отговорил султанът.

***

А какъв ще е харемът, ако шейхът е обратен?

***

Самолетът на български пилот се подпалва, но той успява да катапултира в джунглата и попада при племето хого бого.

Аборигените веднага приготвили казана и огъня да го варят.

- Чакайте, не ме яжте - обърнал се пилотът към вожда, - аз мога да ви бъда полезен, ще копая, ще върша всякаква работа.

- Добре - отговорил вождът - но при условие, че няма да пипаш харема.

Минали две години, вождът гледа, че между негърчетата тича и едно бяло момче.

- Абе аз нали ти казах да не пипаш харема?

- Аз не съм го пипал, това може да е от радиацията. Виждаш ли това стадо овце, всичките са бели, а има една черна, случва се.

- Добре - въздъхнал вождът, - аз ще забравя за бялото негърче, но и ти не казвай на никого за черната овца.

***

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и казва, че ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете си лягат с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.

След три дни везирът щастлив съобщава насултана:

- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да ви доведа?

- Абе, я доведи тази, дето е най-умна отзад.

***

Шейх обичал да побийва жените от харема си. Като му довели най-новата жена, той посегнал да напляска и нея.

- Не мм бий по главата, а по дупето - примолила се тя.

- Защо? - учудил се шейхът.

- Ами аз с него мисля най-добре...

***

- Кое е общото между консултант и евнух от султански харем? ***

- И двамата знаят как, но не могат.

***

Двама приятели си говорят:

-Дубайските шейх след банкрута си е пуснал на една поляна своите породисти коне от конезавода си във Франция.

- Аз чакам кога ще започне да разпуска и харема си..

***

Съпруг и съпруга лежат след хубава любовна игра. Жената пита закачливо:

- Скъпи, ако имаше харем, коя жена щях да ти бъда?

- Най-мързеливата!

- Защо?

- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?

[Veskop]

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам

[dsc]

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан:

- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на мойте спец-полицаи.

- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

[Veskop]

Умираща баба казва на внучката си:
"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой".
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
"О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook ...

[dvanew]

Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача
между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?

[Veskop]

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една  маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата  и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще  избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал  вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята.  След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[dsc]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната
реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.

А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А
на нашенски има - Бил съм се напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме
- щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви
питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"

"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а -
сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не
го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз
лично ще проверя това!"

Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага
на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем,
служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:

"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем

- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:

"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират
го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.

Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:

"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.

"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната
вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и
един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек
решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива
работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с
която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с
думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив
човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че
не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак
чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане"
се спряга неправилно на гол гъз ...

[dsc]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[Veskop]

Левски можел да бие Черно Море.....

[bu12tras]

Сори за спама , Веско тъкмо щях да те питам дали не знаеш някой виц за Уефски

[Чък Норис]

А дали сте се подготвили с някой виц за цска?

[Veskop]

А дали сте се подготвили с някой виц за цска?

ами като гледам няма нужда,ама все пак.... не се знае,топка е...и при тоя бетон отзад