ВИЦОВЕ

[dsc]

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза ,,69". Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът ,,Маринър 7" е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...

:lol15:
------------------------------------------------------------------------
"I love you" в Перник се превежда "Флаай у голфу"
------------------------------------------------------------------------
Интервю с един овчар:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

[dolby]

Мъж към жена си:
- Къде беше? Колко е часа?
- На курс!
- Това 'с' за благозвучие ли го слагаш?- пита гневно мъжът.
- Не... за множествено число

[Ooo_Pepi]

Речник на средностатистическият софиянец

 - О! = - Добър ден.

 - Аре! = - Довиждане.

 - Опа! = - Извинете, че ви настъпих.

 - Охоо! = - Много си красива без дрехи!

 - А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...

 - Ааа. = - Ясно разбрах те.

 - Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = - Здравей приятелю, как си?

 - Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.

 - Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...

 - Я деба/Еба си мамата/Я глей! = - Много интересно.

 - Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!

 - Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.

 - Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!

 - Ти си ебати путката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)

 - Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!

 - Немам кинти... = - Няма да излизам днес.

 - Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...

 - Ебало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.

 - Алоо кво правиш ма курво заспала? = - Кой ти е дал книжка?

 - Джам = Амфетамини

 - Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.

 - Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.

 - Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?

 - Айдее! = - Сега вече я фтасахме.

 - Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?

 - Ебати тъпото копеле! = - Много си глупав!

 - Курвии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...

 - Ебати мутанта! = - Този е много висок.

 - Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.

 и пр. и пр...

[Ooo_Pepi]

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
 - Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
 - 4!
 - Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
 -4!
 - Не ме кефиш - в газовата камера!
 ...Обърнал се към французина:
 - Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
 -6!
 - Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
 -6!
 - И ти не ме кефиш - в газовата камера!
 Обърнал се към руснака:
 - Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
 - 9!
 - Е как 9?
 - Нося си - и извадил едно партонче с водка
 - А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
 - 9!
 - Е как 9?
 - И ти ме кефиш!

Баси вица... счупи ме от смЕх

[Veskop]

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
- Ха, тук Бойко се е справили и без мен !?

[dsc]

Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...
п.п ... и  алуминиеви джанти ...

[Златанов]

Интервю с един овчар:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

Хах, как ме подсети за това http://vbox7.com/play:d3f6e5a1

[DON Джолан]

Защо гейовете излизат на парад?
- Искат да им признаят правото да правят секс със съшия пол!
- Че някой забранява ли им?
- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?
- Ми щот са педераси!

[dolby]

Върви полицай и се разминава с блондинка. Обръща се и възкликва.
- Ауу..., какво готино парче!
Тя се обръща и от своя страна отвръща.
- Да, готина съм! Не съм като теб - с тези мръсни пагони...!
Той:
- Е, то от такива като теб - като не си миете краката...!

[Ooo_Pepi]

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
 На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
 - Ще духаш ли?
 - За нищо на света!
 Пуснал го да пада надолу.
 На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
 - Отзад ще дадеш ли?
 - За нищо на света!
 Пуснал го да пада надолу.
 На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
 - Ще духам и отзад ще дам!
 Оня го пуска да пада и мърмори:
 - Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...

[uniqad]

Къде виц, къде истина:

Гей няма да бяга на световното заради болки в седалищните части  
               Най-бързият американец Тайсън Гей ще пропусне предстоящото световно първенство по лека атлетика.
Тъмнокожият  спринтьор няма да тича, тъй като се възстановява от претърпяна контузия  в адуктурите. Освен това, той има болки в седалищните части. "Сега  единствената ми цел е възстановяването", написа вторият най-бърз мъж на  света в официалната си страница.
Гей е световен шампион от Мондиала през 2007 година и национален рекордьор на САЩ на 100 метра с 9,69 секунди.
     
     

[borgy]

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
- Ха, тук Бойко се е справили и без мен !?

Ееех другарю СерГЕЙ, и на теб ли Мавзолей ?...

(платения му слугинаж се е активизирал нещо, явно избори наближават...)

[uniqad]

Срещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

Шефа казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?

Пилотната кола на кортежа на премиера  се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай  прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в гъза...                                                  

[dsc]

Едно циганче вика на баща си:
- Тате купи ми кифла!
А баща му отговаря: - Да, да, пак да я изядеш без хляб!
---------------------------------------------------------------------------
Събуждам се с варненски чайки,
в бургаския ми хотел;
закусвам карнобатска гроздова
с македонско мезе;
шефът ми - павликенец - ни отпуска
"габровски" премии;
а колежката ми от Хаскюю
ми жужи на главата
като русенски комар.
А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!
------------------------------------------------------------------------------
Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:

- Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя художник, дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!

- ОК, шефе! Ще го вкараме в затвора веднага!

- Абе, Цецо, няма да го затваряте, ще го водите на паметника да нарисува и мен, 'щото ме е пропуснал!

-------------------------------------------------------------------------------------
Младоженци правят бурен секс в панелка, а в съседната стая е свекървата. След секса младоженката доволно казва на младият си съпруг:
- Миличък, отивам да си взема една ледена биричка от хладилника, да донеса ли една и на теб?
- Ааа, сакън, сега, както е запотен, тая ледена бира направо ще го довърши! - чул се от съседната стая гласът на свекървата.

[dsc]

Генко и жена му спорят какво да гледат по телевизията:
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Секс!
- Майната му на мача!
---------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.
--------------------------------------------------------------------------