ВИЦОВЕ

[Джак]

Но очевидно за нашия е най-важно в кой клуб играе (или къде е резерва на резервите), защото днес казал по bTV, че му предстоят нови купи с Манчестър Юнайтед!

[Чък Норис]

Даммм предстоят му много финали на които няма да играе

[Джак]

Бербатов днес казал по bTV, че му предстоят нови купи с Манчестър Юнайтед!

Това как идеално пасна на раздел "Вицове"!

[ddg]

ПЕРФЕКТНИЯ ДЕН НА ЕДИН МЪЖ

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пилешка пържола от бутчето и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница – мюсюлманка.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет, ексортиран от изтребители СУ – 37. Свирка от стюардесата.
09.30 Кацане. Лимузина с шофьор Анджелина Джоли (гола разбира се и с два кобура). Един бой, бърза свирка и благи дръпки от холандска трева...
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд в скромен ресторант за милиардери – агнешко бутче, 3 бири, бутилка Дом Периньон...свинско оригване – част от мазилката се нацепва, Годзила идва...
12.15 Свирка.
12.30 Спорт - малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи и девствени.
17.00 Полет към къщи.
18.00 Малко фитнес – асистент Арнолд Шварценегер, който прави пазарлък за голямата си щерка.Рони Колман подрежда железата... Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране – 5 кила твърда консистенция, душ, бръснене.
19.00 Новините по BTV: Ахмет Доган е анално изнасилен от Кондьо, след което е брутално убит. Слави Трифонов станал монах. Иран нападнал Израел, в резултат на което Израел не съществува. Мони Паси е намерен мъртъв – 17 пъти е наръган с нож в гърба, най-жестокото самоубийство, извършвано някога в демократична България. Скандални самопризнания на Бойко Борисов – пасивен педерас, който емигрира в Холандия да сключи брак с Йордан Соколов. Русия и Китай заменят доларовите си резерви с друга валута и САЩ се превръща в бананова република, но без банани. В България е обявево военно положение – пълна национализация, ДПС извън закона, изгонване на циганите, турците и евреите от България.....Турция мобилизира армията си и предприема инвазия, Русия изпраща 6 стратегически ракетоносци Ту-160 – Турция не съществува. В българия е обявена президентска република – назначен е братът на Владимир Путин (бивш генерал от КГБ). Излизаме от НАТО и оттегляме кандидатурата си от ЕС. Започва строеж на нови три атомни електроцентрали. Водещите на BTV Ани Салич, Ани Цолова и Виктория Петрова от утре ще водят предаванията по бански. Финалът за шампионската лига между Левски и ЦСКА ще започне един час по-късно заради огромния интерес от световните медии. Курсове на БНБ на валутата за следващия ден – 1 BGN=3,5?; 1 BGN=5$;
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Преслава.
21.00 Коняк "Наполеон" и кубинска пура пред телевизора. Екзекутират публично всички от антибългарската организация "Шалом". Между другото България бие Англия с 8:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности).
22.30 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
23.30 Свирка, тип минет за лека нощ, протеинов шейк – зверско оригване.
23.45 Сам в 9 кв.м легло.
23.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята; декоративните рибки изплуват на повърхността с корема нагоре.... полилеят се заклаща, крушките примигват – две от тях угасват.

С леки промени от преди един ден  
@ До Оги: не знаех, че го има и на руски, просто го поокрасих малко...  
Скоро ще има и перфектния ден на една жена.................

[dsc]

Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с лек...о отвращение в погледа. В тоя момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!

[uniqad]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем -  навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе  въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се  заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни  нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен  тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и  му казал: - Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа  буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа. Пича, бил  пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по  корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз.

[dsc]

ПРЕВОД-ИМЕНАТА НА ИЗВЕСТНИ ЛИЧНОСТИ...
БРАД МИ ПИТА
ЕДРИ МРЪВКИ
СИЛВЕСТЪР СТАНЬОЛ
СУУПА ОТ ДОГ
ДОКТОР ДРЕ(МЕ МИ)
БУШОН КОНЪРИ
СМЕЛ ГИПС(ЪН)
АРНОЛД Е СЛАБ НЕГЪР
КОН ТРУС
АКАН
БРЪКНИ С ПРЪС
В НА КРИСТИНА КИЛЕРА
ВИНО И ДИЗЕЛ
ЯЖ КВ'ОТ ТИ ДАВАМ ОТ ТАМ
ДЕ МИ Е (К)МУРА
КЪРТИ КОКС
МАЧКАН ЧЕСЪН
КЪРТИ С ЛАФ
СЪПРИ СТРАХИЛЕ(CYPRESS HILL)
ХОДИ ПЕРИ
ДЖЕЙСЪН СТОЙТАМ

[dsc]

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

----------------------------------------------------------------------------------
Седят двама овчари от двете страни на едно поточе, облегнати на гегите и си хортуват сладки приказки. Единия разправя:
- В наш'то село ко момче са роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия , на 8 стана магистър. На 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Втория кима с разбиране и казва:
- В наш'то село аналогичен случей. Едно момче като на...а коча в гъза и му изпрай рогата.

---------------------------------------------------------------------------------
Какво е Пернишко суши?
- Сърми с цаца.

[BOBIKAT]

ПРЕВОД-ИМЕНАТА НА ИЗВЕСТНИ ЛИЧНОСТИ...
БРАД МИ ПИТА
ЕДРИ МРЪВКИ
СИЛВЕСТЪР СТАНЬОЛ
СУУПА ОТ ДОГ
ДОКТОР ДРЕ(МЕ МИ)
БУШОН КОНЪРИ
СМЕЛ ГИПС(ЪН)
АРНОЛД Е СЛАБ НЕГЪР
КОН ТРУС
АКАН
БРЪКНИ С ПРЪС
В НА КРИСТИНА КИЛЕРА
ВИНО И ДИЗЕЛ
ЯЖ КВ'ОТ ТИ ДАВАМ ОТ ТАМ
ДЕ МИ Е (К)МУРА
КЪРТИ КОКС
МАЧКАН ЧЕСЪН
КЪРТИ С ЛАФ
СЪПРИ СТРАХИЛЕ(CYPRESS HILL)
ХОДИ ПЕРИ
ДЖЕЙСЪН СТОЙТАМ

ДЖОН ТРИ ВОЛТА

[dsc]

Тръгнал Кумчо Вълчо да яде бабата... Влязъл той в къщата и, ама пуст късмет - бабата не си била вкъщи. Но Вълчо решил, че няма да тръгне той така прецакан и гладен и какво да види - на масата една купчина хапчета... И Вълчо - хоп изял всичките.., но те се оказали всичките Viagra   Па, като го налегнало..., к'во да прави - решил - "всичко под ножа" или с други думи да оправи цялата гора... и ги почнал един по един... Изредил ги всички.., но още не му минавал мерака..., тогава се сетил, че Кума Лиса си падала нимфоманка.. и веднага се запътил натам, намерил я и казал:
- Лисо, сега ще те спукам..
- Да бе да - помислила си Лиса - "циганче с баничка ще плашиш"  
И така 3 дена нонстоп секс... Най-накрая на Вълчо му минал мерака... и решил да си ходи.., а Кума Лиса го спряла с думите:
- Абе, Вълчо, всичко добре.., ама що ти е толкова космата оная работа???
Вълкът съвсеееем лекичко си погледнал надолу... и в миг се плеснал по челото:
- Ееееееееейййййй, заека беееееееееее....

[ddg]

ПРЕДИ СВАТБАТА:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ:  Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата – четете отдолу нагоре.

[dsc]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!;;573
-------------------------------------------------------------------------------------
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[Чък Норис]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!;;573

[hajduk]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!! ...

"Аха Щирлиц!", помисли си боята !!!

[DON Джолан]

Аз понеже съм толерантен към всички малцинствени групи - и цигани, и педали, и модератори - за тях вицове не разказвам.