ВИЦОВЕ

[dsc]

Сигурен лек за морска болест е да седнете под някое дърво.

[dsc]

При скорошната визита на Бойко Борисов при германският канцлер Ангела Меркел, нашият премиер предложил за улеснение на германския автомобилен концерн - голфовете да излизат от завода директно с пернишка регистрация.

[dsc]

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

[dsc]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
 
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час
- беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
*****
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата......хайде да заколим прасето !
- Недей мама....може да те хванат....по-добре го отрови !
*****
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета,
- накрая измислил той.
- Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влязла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета. - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената.
- Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!

[dsc]

Онзи ден гледам една реклама в интернет и се излъгах - поръчах си уред за уголемяване на пениса. Копеленцата ми изпратиха лупа!:lol15:

[Ooo_Pepi]

Некъф агент се размазал нечовешки с мотор, буди се в болницата, гледа доктора го закърпва от тук от там - ръце, крака, присажда кожа, оправил дори ченето, обаче му вика:
-  Пич, сори ама немам уста да ти сложа... Има тука само едни срамни устни - ако искаш ?
Пича си помислил па си рекъл - к'во толко - по добре срамни устни отколко да ходим с голо чене без уста.... Навил се, докторът присадил срамните устни - всичко точно - след един месец на контролен преглед:
- Как е пич?  Висчко наред ли е?
- Докторе - перфектно е всичко - само един проблем - като се погледна в огледалото и ми става к*ра.. А като си погледна к*ра ми се навлажняват устните.

[кокото]

Перничанин учи перничанка как се прави френска лубоФ.
Тя пита, как се прави тая любов? Той и обяснява еми ще се лиж.ме там където пикаеме, а тя пита а дъската ще дигаме ли?

[dsc]

Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф 2-ка !;;602;;602;;602

[yavoor]

Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф 2-ка !;;602;;602;;602

Егати вица: перничанин да си продава Гоуфо!

[dsc]

Изказване от перничанин:
-Защо най-новата магистрала не е още готова?
-Защото не е завършена гоуф уентата...

[кокото]

Американците направили хибрит от човек и крокодил и излезнал - някакав супер войник.
Швейцарците направили хибрит от пчела и крава и хибрида давал млякото направо с мед.
Българите направили хибрит от дамска буба и светулка и Плевен светнал като лас вегас

[dsc]

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
;;602;;602

Влиза един пелтек при доктора:
- Д-д-док-к-ктур-ре, н-н-нас-с-сирам са!
А он доктура му са сопнАл:
- Чакай малко бе-е! К'во е тва "Насирам са!", дай пръво нещо предистория на заболеването, тва-онова, а па тизе, с флазаньето - "Насирам са!"!
Пелтека продължил:
- Ж-ж-живея у к-к-къща!
- Е, убово де! Сички живеаме у къщи, па не са насираме, давай нататъка!
- Н-н-нужника е от-т-твънка!
- Е, на сички са ни нужниците отвънка! И?
- Сут-р-рин к-къто ида до т-там, п-п-пилците с'са се сб-брале! До к-къ ги и-изгона и са о-опуща...
- Слушай, бе, оня! Ша станеш по-раншко сабалем и пилците нема да са тама, па ш'си са изсереш на спокойствие! К'во па толку!
- Е, д-да де, ма к-къто с-стана по-рано, она б-балдъзата са у-у-умъкнала в-в-вътре! И д-до к-коги и к-к-кажа: "Пи-пи-пи-пи-пииичка ти м-м-майчина!" и пи-пи-пилците п-п-пак са с-с-сабират!
;;602;;602

[dsc]

Блондинка катастрофира леко на кръстовище, след което събира изпопадалите чаркове от колата в багажника и отива при автомеханик. Той ги разглежда един по един и мърмори:
- Тази е счупена, ще трябва нова, това тука ще стане, това е счупено... а този капак от шахта да го върнеш там, откъдето си го взела...

[кокото]

Жена без цици е като село без начално училище - няма откъде да започнеш.

Жена без цици, е като панталон без джобове ,няма къде да си сложиш ръцете


На баба меца и дошъл месечния и се чудила какво да прави -ходила ходила и накрая видяла заека и го използвала.
Минал един месец и в гората се появил орела - мокър ,кървясал и бесен.Питат го другите животни какво прави - а той им отговаря че търси заека - че казал на баба меца че сега били модерни с крилца.


Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...

[roro91]

Цена за сателитна телевизия в България = 38 лв.

Ха/ха/ха  ееегати ВИЦА!