ВИЦОВЕ

[dsc]

- Какви мерки вземат перничани срещу кризата?
- Слагат лети джанти на голфчетата си само откъм страната на дискотеката.

[пстойков]

Французин, грузинец и българин били на състезание по пренасяне на дини. На трето място се класирал французинът, пренасяйки 4 дини- 2 под едната мишница и 2 под другата. Втори останал грузинецът, той пренесъл 5 дини - по 2 под мишниците и 1 на оная си работа. Шампион станал българинът. Той пренесъл 9 дини- по 2 под всяка мишница и грузинецът с неговите 5 дини на оная си работа.

[Виктор]

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да и кажат как са.
Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.
Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.
Третата изпратила телеграма с текст "British Airways".
Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."

[dido sat 2010]

Попитали радио Ереван:
- Какви вицове не обича Цветан Цветанов?
- За тъщата, отговорило радиото.

Генко обяснява:
- Казвам ти, вече почти няма менте алкохол !
- За Нова година купих кашон водка по 4 лева бутилката и нищо.
- Никои не се натрови. Даже Тъщата и Децата !
;;673;;673;;673

[dolby]

Защо в България не може да има гражданска война?
Ами защото е пълно със селяни...


-----------------------------------------

Пияница пита случаен минувач:
-Извинявайте, ама къде се намирам?
-На улица "Христо Ботев".
-Остави подробностите. Питам в кой град?

[Стоян]

Един спортен виц от новия Плейбой:

Ако бяха дали Златната топка на Шави, той изобщо нямаше да я бави и щеше да я подаде на Меси...

Дербито Севия - Барса - след час и нещо.

[Виктор]

Защо автомагистрала "Люлин" все още не е пусната в експлоатация?
- Защото лентата за пернишки голфове още не е готова.

[Васил]

Едно време вицове разказваха двама -трима и всички се смеехме.Сега всички разказват вицове, но се смеят двама-трима!

[dsc]

Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката.

[ТИНТИН]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако  ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две  светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не  отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е  то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

[uniqad]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се  спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти.  


Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай, 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда...                                                    


Мобилните оператори са пуснали нов тарифен план "Шизофреник" - говориш със себе си за нула стотинки в минута.

[BOBIKAT]

Върви си Кума Лиса из гората, и по едно време слуша в съседния храст "Ку-ку-ри-гууууу". Шмугнала се набързо в храста, и 2 часа се слуша охкане, викане, пъшкане, боричкане, стенкане. Накрая излиза и бяга, а след нея излиза вълка от храста, вдига си ципа и мърмори "То било хубаво  да се знаят чужди езици."

[Ooo_Pepi]

Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров.
Обръща се към близката палма на която е издълбал дупка и казва:
- Кълна се Миме, че ако не беше ти отдавна да съм превъртял!

[dsc]

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ... пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп

[dsc]

Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми ... сипи!;;513